Ci sono alcuni filmati che riescono a farmi restare a bocca aperta, e non sto parlando di quelli della Machofucker, ma di quei filmati che, quando li guardi, vorresti poter fare un salto oltre lo schermo per poter toccare e vedere da vicino quelle meravigliose cose che stai vedendo… un po’ come in quelli della machofucker.
Mi è capitato oggi quando ho visto il filmato che hanno realizzato Sheldon Neill e Colin Delehanty, si chiama Project Yosemite, e consiste in una serie di foto in alta definizione unite con la tecnica del Time-Lapse.
Una fi-ga-ta!
Vi consiglio la visione a schermo pieno, ci sono momenti davvero mozzafiato… un po’ come in quelli della machofucker insomma.
Allora, prima di tutto grazie infinite al ragazzo che si è firmato Andrea (ma mi dice che non è il suo vero nome, boh) che mi ha mandato una mail per segnalarmi questo video.
Io l’ho già riguardato 500 volte, ed ogni volta rido di più.
Vogliamo parlare della sigla così raffinata e ben fatta?
Vogliamo parlare delle concrezioni saline che hanno impedito al mondo di conoscere le “meravigliöse” opere di Osvaldo Paniccia? (io, morto!)
Vogliamo parlare di quando Osvaldo inizia a parlare e di Andrea che sembra il presentatore di questo video?
Vogliamo parlare di quando dice “che bello che Osvaldo parla sottovoce?” (fail)
Ora, ditemi, chi è che vuole comprare il quadro con i gamberetti?
Adesso scusate ma corro a guardare tutti i suoi video
Avete mai sentito un fortissimo desiderio di bestemmiare?
Quei momenti in cui, con la faccia sconvolta da un ghigno satanico ed una inquietante schiumetta bianca che esce dalla bocca, chiamate a raccolta tutti i santi e poi iniziate ad abbinarli a nomi di animali e malattie.
Ecco, a me è capitato pochi minuti fa quando Matteo mi ha segnalato il video di questa sim-pa-ti-cis-si-ma signora che, non contenta dei maroni che ha fatto esplodere con l’altro video, ne ha voluto fare uno anche peggiore.
Io non so quando ha fatto ste robe, vedo che non sono nuovissime, ma il primo pensiero va ai suoi figli… secondo voi, in una scala da uno a dieci, quante possibilità ci sono che a scuola vengano tirati per il culo fino allo sfinimento?
Allora, la colpa è tutta di Matteo che, una ne pensa e cento ne fa, nei suoi deliri di inizio anno, ha proposto un concerto di capodanno alternativo.
Il gioco consisteva in questo: scatenarsi a turno davanti alla webcam, esponendosi a pubblico ludibrio senza nessuna vergogna.
Quando mi hanno proposto una esibizione live in webcam, da persona timida quale sono, avevo già iniziato a calarmi le braghe pronto a smanettarmi pubblicamente. Solo in un secondo momento ho capito che non era una sessione masturbatoria live su un sito tipo questo (solo per adulti), ma era un più tranquillo karaoke su Twitcam.
Abbiamo già fatto due serate e, in quella di ieri sera, memori dei disastri della prima, abbiamo cercato di organizzarci al meglio assumendo una presentatrice che, in teoria, avrebbe dovuto coordinare le uscite.
Peccato che, anche ieri, vuoi per l’agitazione, vuoi per problemi di connessione, non tutti sono riusciti ad esibirsi e ci sono stati svariati problemi.
Peccato perché l’idea è ottima, basterebbe solo trovare il modo giusto per coordinare il tutto.
Bisogna anche aggiungere che il servizio offerto da twitcam fa un attimino seccare lo scroto, prima di ogni video ieri sera c’erano 30 secondi di pubblicità e la linea saltava in continuazione.
Qualcuno di voi conosce un sito migliore?
Comunque, nell’attesa di una nuova tweetdisco night, ecco alcune delle mie esibizioni direttamente dal mio canale twitcam.
Le prime:
E ieri sera:
Grazie a tutti quelli che hanno partecipato: Matteozenatti, Personanormale, Vitto40, Fposati per aver cantato con me, a Tweetdisco54 per il sostegno, a Danielaester5 per aver presentato il tutto e soprattutto grazie a tutti quelli che ci hanno seguito e commentato, vi slappo in ogni dove con amore e passione
ps Ieri sera, vista la tarda ora, non ho cantato la mia ultima canzone (che era favolosa), se qualcuno volesse sentirla, mi faccia un fischio che gliela canto in privato
Aiutatemi a trovare le parole per descrivere quanto trovo orripilante questa riesumazione di uno dei pezzi che più amo degli anni 80.
Vi prego, ditemi che adesso Diana Est, ovunque sia, tira fuori dall’armadio uno dei suoi vestiti sfrapposi e poi, con il suo incedere a calcetti dest’ sinist’, arriva fino alla cantante dei Serprenti e poi la prende a schiaffi mentre gli grida “più sfiatato il cantato, più sfia-ta-to!!!”
Uffa! Perché la Gianclaudia prima di attaccare con “forse è già mattino e non lo so” ci piazza un insopportabile “Ehhhhhhhhhh!”? Ma dove si crede di essere, sul tagadà?
No dico, carina, qui si parla di inossidabili perle anni 80, mica di Frà Cionfoli.
Ci sono persone che non li hanno vissuti nemmeno in forma di ovulo maturo o di spermino imbizzarrito e tu me li confondi così? Con un “Ehhhhhh” qualunque?
Questa canzone è stata quasi un inno, bisogna cantarla con attenzione, per riuscire a trasmettere tutta la sua (forse inconsapevole) energia.
Chiaro?
Vabbè, intanto me la riascolterò altre 2540 volte,… giusto per poterla recensire meglio
Vi sono mai capitati quei momenti in cui vi ritrovate ad usare tutte le vostre energie nel tentativo di non ridere?
A me è capitato (anche) oggi.
Mi si è avvicinata una signora che indossava due grossi occhiali da sole e, con voce decisa mi ha chiesto “voglio il finocchio pompadour, mi può aiutare?”.
I primi secondi li ho spesi nel tentativo di mantenere i miei bulbi oculari all’interno delle orbite, i successivi nel tentativo di assumere un’aria seria e, solo in quel momento ho notato che, mentre mi parlava, con il suo ditino secco stava indicando un punto nello scaffale dei tè e tisane.
A denti stretti mi sono quindi affrettato a consigliargli le bustine di finocchio di un’altra marca, per poi salutarla e sparire accennando un sorriso.
Secondo me il nome “Finocchio Pompadour” a me starebbe benissimo
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