Benvenuto nel servizio dedicato alle modalità di ricarica Vodafone.

Gentile cliente, con questa chiamata lei potrà accedere a diversi servizi.

Se desidera sapere il suo oroscopo, prema uno.

Se desidera avere informazioni sul tempo, guardi fuori dalla finestra.

Se vuole uscire a cena con me, io stacco alle otto, ma la informo che non sono libera.

Se vuole scaricare una suoneria, ha sbagliato numero.

Se vuole… ehm.. cosa stavamo dicendo? Ah si, la ricarica… Se vuole ricaricare il telefonino, prema due.

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Gentile cliente, se lei è arrivato fino qui significa che vuole ricaricare il suo telefonino.

Per farlo però ha bisogno di una ricarica, si è ricordato di comprarla?

E poi deve anche sapere il numero del suo telefonino, io lo vedo, è il numero dal quale mi sta chiamando, ma giusto per sicurezza io glielo chiederò di nuovo.

Se non ha tutte queste cose, beh, veda di procurarsele e poi mi richiami.

Invece, se ha tutto quello che le ho chiesto stia pronto che cominciamo.

Al mio via, ma non prima, digiti il numero di quattordici cifre che ha trovato sotto alla striscia argentata della carta che lei ha acquistato.

Nel caso non l’avesse ancora grattata, veda di darsi una mossa che io non ho tempo da perdere.

E’ pronto? Sicuro? Ha il ditino caldo? Bene, anchio!

Digiti ora il numero che ha trovato, di cui stavamo parlando prima.

<16955859856992>

Il numero che lei ha appena digitato è il seguente, adesso glielo ripeto, stia attento che non sono qui per dare aria alla bocca : “uno, sei, nove, cinque, cinque, otto, cinque, nove, otto, cinque, sei, nove, nove, due” .

Se il numero è questo prema uno, in caso contrario torna indietro di 6 caselle e stia fermo un giro.

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Gentile cliente, Lei mi da un sacco di soddisfazioni, bravo, andiamo avanti allora.

Il numero sul quale verrà effettuata la ricarica è il seguente “tre, quattro, zero, tre, bla, bla, bla…”

Se il numero è corretto prema uno, in caso contrario mi dice che cazzo ci sta facendo con un cellulare che non è suo, eh?

Ma il proprietario lo sa? Guardi che io non voglio rogne.

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Ah ok, allora il numero era suo, meglio, così finiamo prima, che con questo caldo a parlare di continuo mi viene una sete incredibile.

A questo punto abbiamo quasi finito, ma non provi a riattaccare perché altrimenti l’operazione verrà azzerata, ed inoltre non farà più sesso per i prossimi sette anni.

Matteo C. di Perugia non mi ha creduto ed ha riattaccato.

Il mattino dopo ha trovato una scritta sullo specchio fatta con il rossetto, c’era scritto “il tuo credito è esaurito”, quindi, occhio a quello che ha intenzione di fare.

Sono stata chiara?

“si!”

Gentile cliente, ma che cosa sta facendo? Mi risponde a voce? Guardi che il servizio vocale lo abbiamo disattivato quattro anni fa.

Si preoccupi di premere i tasti che le dirò io e non si si distragga, che poi la interrogo e non sa le risposte.

Allora, se ha capito prema uno.

Se invece ha voglia di litigare, prema due, così la metto in contatto con il mio fidanzato, ma la avverto che è un pugile professionista.

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Gentile cliente, ha fatto la scelta giusta ed il suo naso gliene sarà grato.

Allora, vediamo di ricapitolare, aspetti un attimo che prendo gli occhiali così controllo i suoi dati…

Dunque, il codice era corretto, il numero è questo, mmm… direi che ci siamo, devo solo vedere di quanto ha ricaricato… ah però, cinquanta euro! Ci trattiamo bene eh? Bravo.

Mi ascolti bene adesso, tra breve riceverà un sms di notifica, prima di quel momento cerchi di non agitarsi, e non stia a richiamare il servizio clienti che tanto è inutile, porti pazienza, che appena mi si asciuga lo smalto mando il credito.

Arrivederci gentile cliente, ci risentiamo alla prossima ricarica.

Riattacchi pure adesso.

Ma perché non è possibile ricaricare, semplicemente inviando un sms con il codice?