Io odio le mosche

C’è qualcuno che, in maniera convincente, riesce a dirmi anche un solo motivo per cui le mosche debbano esistere?
E’ vero che calcolando il rapporto “esistenza-impatto sul pianeta”, quelli che dovrebbero sparire sono gli esseri umani, ma in questo caso la questione è limitata a casa mia.
Perché, ogni volta che apro la finestra, le mosche entrano?
Lo fanno per rompermi i coglioni?
Quelle piccole bastarde non è che se ne restano in un angolino, no, mi svolazzano addosso fino ad esaurire ogni goccia di quello che a me manca di più, la pazienza.

Non riuscivo più a sopportare questo affronto e, approfittando delle nuove tecnologie che la scienza ci offre, ho comprato, senza badare a spese, una paletta ammazzamosche.

Che soddisfazione, adesso mi aggiro per casa che sembro Terminator, individuo la vittima e con un colpo preciso ed implacabile “sciaff”, la spappolo senza pietà.
L’ultima che ho colpito, forse di striscio, non è morta, se ne stava terrorizzata a terra, con un’ala staccata, mi fissava con tutti i suoi miliardi di occhi ed agitava le zampette, forse implorando pietà.
Io l’ho raccolta e l’ho buttata nel water.

Vi sembra crudele?

Beh, allora sappiate che dopo ci ho pisciato sopra e poi ho tirato l’acqua.

Quindi, se conoscete delle mosche spargete la voce, in casa mi non si scherza.

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14 thoughts on “Io odio le mosche”

  1. ammesso che senza mosche le infezioni batteriche sulla terra paradossalmente decuplicherebbero, ecco i ‘con*igli dell’architetto’: spray ragni-mosche-zanzare (marca: coop) applicato ai telai dei serramenti che vengono generalmente aperti; installazione di zanzariere (vendono anche nei supermercati a poca spesa quelle ready-to-use con velcro adesivo, ideali per le mosche).

  2. ..e ci hai pisciato sopra?? Ma uffa! Te l’ho già detto miliardi di volte! Ma perchè non giri un video quando fai queste cose?! Non vuoi diventare ricco? Non vuoi diventare famoso? Allora fallo per me! : - )
    FGT
    Bzzzz, teminator?! Bzzzz

  3. sul libro il “dettaglio ” di Daniel Arasse c’è la spiegazione del significato della mosca nell’arte, mi pare come ultimo anello della bellezza nel mondo, bho, devo rileggerlo…
    fatto pace con le mosche adesso vero?
    baronessa?

  4. Comprati la macchinetta che spruzza lo spray col timer. I miei abitano non lontani da un allevamento di polli e non hai idea di cosa era… Comperata la macchinetta sono sparite. Ok, loro sono un pó verdi e malsani ma almeno non hanno piú insetti che svolazzano per casa 🙂

  5. compra un pesce rosso e dagliele in pasto una volta stecchite. il pesce te ne sara’ grato e tu ti sentirai meno…in colpa.

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