Your marvelicious fuffa since 2003
Archive for December, 2008
Ma che cazzo di bego è?
Dec 30th
Questo orrendo verme dovrebbe essere una “Nemertea“.
Se volete farvi un’idea di cosa è capace, qui c’è un video che, personalmente, ho trovato più impressionante di quello “2 Girls 1 Cup“*.
*Quel cazzo di video con le due ragazze che mangiano merda e vomito… se proprio avete voglia di soffrire cercatevelo su google.
Non aprite quella folder (memorabilia)
Dec 29th
Io sono un ragazzo molto disordinato, ho scatole piene di roba che nemmeno mi ricordo di avere.
In queste scatole, tra il vario cirpame, ci sono anche vecchi cd in cui, nel corso degli anni, avevo fatto vari backup.
Proprio in uno di questi, minacciosamente nominato “xxx”, c’erano tante cartelle piene di foto, alcune scaricate da internet, altre personali.
Non so perché, ma riescono sempre a scatenare un fiume di ricordi.
Forse alcune le avevo già pubblicate… ma facciamo che non me ne frega un cazzo e nel dubbio le ripubblico via.
(Si vede che ho imparato come inserire le gallery in wordpress? 
)
In queste foto ci sono 10 anni di vita, tra alti e bassi, amanti, amici ed anche le immancabili delusioni.
I sogni invece sono ancora tutti nel cassetto.
Everywhere I go, I take a little piece of you
I collect, I reject, photographs I took of you
The towns that I passed through, I’ve got to have a memory
Or I have never been there.
I have never had you, had you, had you…..
I can’t remember, give me a reminder
I collect, I reject memorabilia….memorabilia
Il cosmo sul comò (erano meglio le tre civette)
Dec 29th
Ieri sera ho visto il film “il cosmo sul comò“.
Avrei voluto scrivere una lunga recensione, parlare di tutto quello che non mi è piaciuto, spiegare il perché questo film non mi ha fatto ridere, raccogliere pareri con chi lo ha già visto, scambiare imperessioni sugli inutili episodi, la lentezza di certe scene, i personaggi che risultavano fastidiosi e le battute che sfuggivano.
Avrei voluto parlare di tutto questo, ma ho deciso che non ne vale la pena.
Lo volete il mio parere?
“Secondo me, il cosmo sul comò, è una cagata pazzesca!“
Nuovi miti: Nick Beyeler
Dec 28th
Ma voi lo conoscete Nick Beyeler?
Innanzi tutto, se qualcuno di voi lo conosceva e non mi ha detto nulla, beh, peste lo colga!
Ma io Nick lo eleggo “boy della settimana”, “maschio del mese”, “figo della madonna”, “amami per sempre”, “io, tu e le rose”, “oh, mio, dio”, “ti strappo le mutande con i denti” oppure il più emblematico, raffinato e misterioso “S.H.U.F.C.M.S.S.N.B.” (scusa, hai un fazzoletto che mi sono sborrato nelle braghe?).
Quando ho visto le sue foto ho avuto un mancamento, non potevo credere che un bonazzo del genere mi fosse sfuggito per così tanto tempo.
Mentre guardavo le fotografie nelle gallery della sua home page ero a bocca aperta ed avevo la stessa espressione di un credente che vede la Madonna… oppure di un gay al concerto di Madonna.
Il passaggio successivo, ovviamente, è stato quello di aprire google e digitare le parole “Nick Beyeler nude” (dite che è molto da maniaco? ).
Davanti ai miei occhi si è aperto un nuovo mondo, anzi, si sono aperte le sue mutande, ed anche stavolta è scattato l’applauso.
A questo punto mi sono detto “beh, uno così abiterà dall’altra parte del mondo!”.
E invece no, Nick Beyeler abita in svizzera!
Ho già in programma un pellegrinaggio… fate un giro nella sua paginetta e poi mi dite se volete venire con me
Ed ora, come gran finale, alcune “dettagliate” fotografie da cliccare… ovviamente solo per maggiorenni e simpatici
UPDATE!
TUTTE LE FOTO SONO STATE RIMOSSE SU RICHIESTA DEL PROPRIETARIO.
CAZZO 
Mi dispiace, davvero…
Dec 26th
Con il mio video pieno di rutti ho fatto un grosso errore, cercavo una maniera simpatica per trasmettere a tutti il mio spirito natalizio, quel sentimento che alberga in me e che, in giornate come queste, vorrei dividere con il mondo. Purtroppo però qualcuno ha frainteso, si è arrabbiato, mi ha offeso, pubblicamente e privatamente.
Altri invece si sono limitati a lievi critiche, anzi, al proposito ringrazio quella timida ragazza che si è firmata “merda” (un nick evocativo che mi ha aiutato a capire qualcosa in più di questa misteriosa lettrice… quasi riuscivo a visualizzare il suo volto) e che con la sua mail piena di simpatici epiteti, alcuni a me sconosciuti, è riuscita a farmi ricredere.
Eh si cari lettori, perché per trasmettere a tutti la magica atmosfera nataliza avrei dovuto pubblicare il video di Henrietta e Merna!
Ora, chi è Henrietta e chi è Merna non lo scoprirò mai, però, lo ammetto, è stato amore a prima vista.
Anzi, sono bastati 60 secondi della loro imperdibile esibizione per riempirmi di spirito natalizio.
Alla fine ne avevo dentro così tanto che, quando scoreggiavo, si poteva udire chiaramente “Ho! Ho! Ho!”.
Ed ora cari amici, amate alla follia anche voi Henrietta e Merna come le ho amate io!
Adesso è natale!
No beh, ma com’è lo studio?
E la presentatrice?
Vogliamo poi parlare del look?
E quella specie di stoccafisso ragno con la parrucca?
E l’esibizione gradevole come una gastroscopia?
Ed il finale sfumato?
E chi guardava la bionda?
A me sembrava molto preoccupata…
Buone Feste da Larvotto
Dec 23rd
Quest’anno ho voluto fare gli auguri in una maniera speciale.
Ho cercato di trasmettere a tutti voi la mia passione per questa *indispensabile* ricorrenza.
Non me la so spiegare
Dec 22nd
Non ho mai capito perché porti sfortuna passare sotto ad una scala, oppure perché non bisogna rovesciare il sale, l’olio, rompere uno specchio, il venerdì 17, farsi attraversare la strada da un gatto nero oppure vedere una prinz verde. Tutti a toccarsi i maroni se passa una suora oppure un carro da morto vuoto e nessuno che si preoccupa dei fazzolettini sporchi di sporchi di sperma.
No dico, vi è mai capitato di buttarli nel pattume?
Se lo fate, mi raccomando, assicuratevi di cambiare il sacco quanto prima, perché se aspettate anche solo qualche giorno, gli spermatozoi si trasformeranno in centinaia di piccoli bambini che, chiusi all’interno della pattumiera moriranno di stenti, poi inizieranno a decomporsi, si trasformeranno in putrida carne piena di vermi
Poi anche i vermi moriranno e si trasformeranno in gas, un potente gas che, appena avrete la malaugurata idea di sollevare il coperchio del secchio, si conficcherà nel vostro naso e comprometterà il vostro sistema olfattivo per almeno due ore.
Roba che, al confronto, quattro suore sopra ad una prinz verde che seguono un carro da morto vuoto fanno meno impressione.
Alla fin fine l’ingoio è sempre la soluzione migliore
ps
Per le persone che non lo sapessero, il disegno è di H.R. Giger
Cosa pensano di noi
Dec 20th
Mi hanno segnalato un video (grazie Cippo), della tv spagnola.
Io lo trovo molto interessante.
ps
Ed inoltre trovo molto interessante questo post.
Grazie Belen
Dec 19th
Il lavoro assorbe quasi tutto il mio tempo e, quel poco che mi resta, cerco di ottimizzarlo nel migliore dei modi.
Ad esempio con un bel massaggio rilassante.
I miei amici, che mi vogliono tanto bene, consci del fatto che il Natale avrebbe messo a dura prova la mia stabilità mentale, mi hanno regalato un pacchetto di otto sedute relax.
Oggi ho staccato il primo ticket…
Quando mi sono alzato dal lettino ed ho visto la chiazza di saliva (inequivocabile segnale di sana ronfata), ho capito che era quello di cui avevo bisogno.
Adesso mi sto godendo un poco di cazzeggio informatico prima della sbafata di tortelli dell’incontro letterario di stasera, un incontro in cui cercheremo di dare una risposta ad una inquietante domanda: Ma Belen ha intenzione di aspettare Marco alla pecorina?
Quando ho visto l’articolo su Libero quasi cadevo dalla sedia
Commenti Recenti