Anche quest’anno vogliamo farci mancare il festival?
Certo che no!
Quindi ho preso tutto il materiale occorrente:
- Pizza
- Birra
- Roba gasata
- Le mie acidissime Kugine
- Salatini vari
Ed eccoci pronti ad affrontare la prima serata del festival!
Dopo la solita sviolinata di Bonolis/Laurenti ecco arrivare il boiler più riccio ed ossigenato della Tv: Antonella Clerici!
Una domanda sorge spontanea “ma chi l’ha vestita?”
Terry: Ma perché di rosso? Non poteva mettersi qualcosa di nero?
Andre: Il nero ce l’ha a casa…
Ecco la prima ospite della serata: SIMONA VENTURA!
Ah no, scusate, è Irene Grandi 
(primi commenti)
“Oh, ma è pelata!”, “Ma l’hanno truccata a cazzotti?”… rutto di compassione e via con il voto alla canzone: orènda!
Ed ora è il momento di “Nuestra senora de le spinzettate” VALERIO SCANU!
Ma la sciarpa al collo?
Ma chi è, Gigi D’Alessio?
La canzone è brutta e noiosa e sembra “Venite Adoremus” in salsa napoletana uè uè!
Voto: ha già rotto il cazzo
Ed ecco arrivare, direttamente dal fondo del barile: TOTO COTUGNO!
Noi senza parole!
Dopo il delizioso siparietto che parla di trombe, tromboni e merda, questa canzone è quasi un colpo di grazia.
Ma quanto canta male?
Per sostenerlo noi iniziamo a fare un concerto di rutti.
La canzone è un plagio di “una rotonda sul mare” con un Toto che mentre canta, oltre ad una stecca dopo l’altra, sta trasformandosi in Adriano Pappalardo.
Ecco il gruppo di ascolto
Oddio, va bene che è martedì grasso, ma come cazzo l’hanno vestita ARISA?
Accompagnata dalle Sorelle MARINETTI, vestita che sembra Gegia vestita da Sbirulino, presenta una canzone che, secondo me, vincerà il festival di sanremo.
Scusate, ma la Clerici si sposta sulle ruote?
Non riesce a camminare…
Il momento Cassano è veramente soporifero.
Allora, io non ho volutamente vedere i nomi degli artisti in gara e, ammetto, l’arrivo di NINO D’ANGELO e MARIA NAZIONALE mi ha lasciato senza parole.
Lui non si può guardare, lei è favolosa! Ma che tette ha? Ammazza che scollatura!
Voto alla canzone: 6 (troppo lunga)
Ed ecco arrivare, vestito come il barone Ashura, ecco arrivare MARCO MENGONI!
Oh, con questi urletti a me non fa impazzire, certo che dopo quella merdata galattica di Toto qualsiasi pezzo sembra favoloso!
Presenza scenica: 10!
Voto alla canzone: 7
Momento Susan Boyle!
Cazzo, ma che ripassata gli hanno dato? Adesso sembra Kelly Osbourne!
Niente da dire, brava è brava.
Incredibile, finalmente sul palco qualcuno che sa cantare!
Oddio, momento pubblicità… c’è la Clerici in cucina con un cuoco truccatissimo!
Con un inizio scoppiettante pieno di ritmo e violini violinanti ecco arrivare SIMONE CRISTICCHI!
Un consiglio?
Ascoltate bene questa canzone perché nel giro di un mese non se la cagherà più nessuno.
Voto al pezzo: 2 (palle)
Ed ecco arrivare la reincarnazione di Giuni Russo: MALIKA AYANE.
Malika Ayane, Malika Ayane, Malika Ayane… ripetete il suo nome e cognome velocemente per ottenere il nostro commento alla canzone.
A noi è venuto il sospetto che le cuffie indossate da Malika erano in realtà un iPod, la sua canzone è talmente brutta che non la vuole ascoltare nemmeno lei.
Salutati da un tripudio di (giustissimi) fischi ecco arrivare PUPO, EMANUELE FILIBERTO ed il tenore CANONICI.
No dai, ditemi che è uno scherzo.
Ma che schifezza è? Ma che cazzo canta dell’Italia Emanuele? “Per dire al mondo e a Dio, Italia amore mio”? Ma vaffanculo!
Dunque, attimo di panico… la Clerici è talmente imbustata che non riesce nemmeno a sedersi!
E se qualcuno conosce una maniera per riuscire a rendere sopportabile il momento con Cassano, è pregato di passare velocemente informazioni.
La sua foto da piccolo resterà nei miei incubi per anni.
Se continua con la solfa dei soldini corro a Sanremo con una valigia piena di tritolo.
“io speriamo che gli posso far fare una vecchiaia di alto livello”
E dopo questa frase prendo la valigia piena di tritolo e vado.
Ecco il momento del balletto che ha dato il tempo alla Clerici di smontare quella orrenda impalcatura che aveva prima.
La scollatura resta abbondante ed il suo modo di condurre resta da buzzurra.
Salutiamo tutti la sua professionalità con un concerto di rutti.
Ecco il momento para-normale ENRICO RUGGERI!
Con grande coraggio ripresenta la canzone MISTERO sperando che nessuno se ne accorga e, per mascherarla meglio, la canta in una maniera orripilante.
Voto: inutile
Per la serie “casi umani” ecco arrivare i SONOHRA!
Un commento?
Davvero?
Serve?
e va bene, eccolo “Ma deeyobohya che schifo!”
Eccolo, è arrivato il mio cantante preferito POVIA!
Ma non ne ha passate già abbastanza quella povera Eluana? Pure una canzone di questo pagliaccio si doveva beccare?
Io vorrei davvero che si aprisse una voragine sul palco e lo inghiottisse all’improvviso.
Voto alla canzone: MA VAI A CAGARE
Ecco ciò che resta dei NOMADI e ciò che resta di ZUCCHERO.
Di IRENE preferivo la canzone dell’anno scorso, ma la cosa che più mi ha sconvolto sono stati i riccioli di Danilo dei NOMADI.
Io lo ricordavo pelato… mah!
Arriva NOEMI e come direttore d’orchestra ha Piero Fassino.
La canzone è na media lagna, il finale è stato abbastanza steccato ma tutto sommato non è stata la peggiore 
Quello che, a giudicare dalle twitterate, hanno notato tutti è stato il rutto che ha interrotto la canzone
Voto: 4
Arriviamo finalmente alla fine di questo traballante festival con FABRIZIO MORO.
La canzone è la solita cagata con un ritmo saltellante.
Voto: laralalalla laralalalla
Momento DITA VON TEESE!
Io il festival lo farei vincere a lei!
Bella bellissima!
Brava bravissima!
Il festival si è rialzato 
Purtroppo dopo è ritornato fuori Cassano, geneticamente modificato per dire cazzate.
“Ho capito che l’amore è una cosa ed il sesso è un’altra”
Quindi ama la sua fidanzata e tromba con tutte le altre
Adesso ci devono dire quali saranno le canzone eliminate.
Un suggerimento?
Eliminiamole tutte e non ne parliamo più!
Ommamma!
C’è la Clerici che salta sul palco!
Un nuovo disastro all’orizzonte.
Pubblicità con la Sandrelli “In Italia 2 donne su 3 non assumono abbastanza cazzo”
Non ammessi:
- Toto Cutugno
- Nino D’Angelo e Maria nazionale
- Pupo, Emanuele Filiberto di Savoia e Luca Canonici (gooooodooooooooo)
Mi dicono però che possono essere recuperati con il televoto… GUAI A CHI ALZA LA CORNETTA!
Ma la scena della Clerici che porta dentro il pianoforte!!!! Spingi…più a destra…così non esce!!!!!
Max come faccio a mettere un’immagine diversa?
Enrico, devi registrarti su http://www.gravatar.com
associa una foto alla tua mail e fatto
Vi prego…vi prego!!!!!!!!!!!! Ma sti tre re magi…da dove li hanno tirati fuori????? …..e non devevamo farlo tornare neanche adesso!!!
Sì! Rimandiamolo in esilio!
Date una polpetta avvelenata a Cassano.
La stiamo preparando
prova
Erico prova ancora
Ho un dubbio: nell’ipotesi in cui i soldi di Cassano li avessero devoluti in beneficenza, avrebbero aiutato le vittime di Haiti o avrebbero fatto cantare due volte Susan Boyle? No, perché in questo secondo caso mi va benissimo che siano stati spesi per Cassano…
Malika Ayane Malika Ayane Malika Ayane…. ahauhaauahuaha
Ruggeri canta La notte delle fOte
Beh, noi su MISTERO ce ne siamo accorti…
troppo beccato
Ho capito perche` i sonohra si chiamano cosi`. Il tipo mette delle acca dovunque! Specchihh, silenzhi, cuoreh
ma quella con i capelli più lunghi dei Sonhora è Loredana di Amici della Maria?
hahhahahah hah ahah ahhhahah hahh
Carine le sorelle Boccoli tornate a Sanremo!!!!!!!
Siete tutti pronti???????
la cosa più trash è di sicuro la trombetta post voto!
Oddio c’è Povia, mi è venuto in mente che devo andare a stendere il bucato al sole dell’egitto… scusami… torno subito!
carino il telegiornale per non udenti di Povia!!!!!
Queste televendite sono agghiaccianti.
Noi volevamo il Gran Soleil al gusto BORRA!
Ecco dopo Povia….adesso “il mondo piange”
Ma com’è possibile che con tutti gli accidenti che mandiamo a Povia non gli venga mai nemmeno – chessò – l’ulcera perforante?
cazzo, quello è inattaccabile
Cazzo me l’ero scordato Sanremo, ma sto qua dei Nomadi si è truccato da Vasco? Non era pelato?
non è difficile capire perchè il mondo piange…deve ospitare anche Irene Fornaciari!!!!!!!
in effetti è stata una sofferenza
Davvero Arisa ha cantato con le sorelle Marinetti??
Sono favolose, le ho viste in teatro ed e` stata una cosa eccezionale.
sì, favolose
Mmmmmh questo qua mi ricorda una vecchia canzone dei Mau Mau mixata assieme a Caparezza….
sì, solo più orrenda
“la vita è una grande occasione…”
Non sprecarla…smetti di cantare!!!!!!
no guarda, da calci in bocca
Era meglio se postavi una foto del pizzettato col maglione verde.
Nudo però.
Lui non si tocca, è già opzionato
Ho il terrore… il burlesque con chi??????? Spero Dita…
Ma che giro vita ha la von teese???
E non scende dai tacchi nemmeno dopo essersi tolta le scarpe
Mio dio domani sarà un delirio di oscenità
no, dico.. ma la generosità? non ci sono più valori, non c’è il senso della condivisione, del bene comune.. solo egoismo, ingordigia!
e non ci sono più nemmeno le mezze stagioni
Toto Cutugno lo ripescano e arriva terzo.
allora, nel dubbio, preparo subito una bambolina woodoo
boh a me Noemi è piaciuta. Ma io sono di parte, carampano da sempre
6 alla “canzone” di Nino d’Angelo no però dai…
ma è sparito un post?
ci avevo preso?
Sig. Larvotto mi permetta di dissentire , la canzone di Malika è molto bella.
Io ridevo tutte le volte che la Clerici urlava: Giuria…Tromba!
Povia sta scrivendo la canzone del prossimo sanremo, è indeciso fra il terremoto in Haiti o la fame nel mondo.
E l’omaggio a Morgan? I versi recitati, il pianoforte funereo…più che un omaggio, una commemorazione
Caro sior Larvotto, Lei sa che non son di gusti musicali sanremesi né che amo particolarmente la musica italiana ( a parte la Rettore
, ma in effetti la canzone di Malika non mi pare affatto male, anzi.
Si riuscisse a capire una parola tra le tante che biascica.
Piacevole, sì, però è come sentire una canzone in urdu