Quindi, se siete curiosi e volete vedere di cosa sto parlando, beh, cliccate sull’immagine qui sotto.
Ma fatelo solo se siete maggiorenni e se non avete schifo di niente.
Anche se, molte volte, capita come quando si guarda un film spalatter che fa così schifo che metti le mani sugli occhi però, nonostante quello, la tentazione di guardare è troppo forte.

ps
Una nota a parte per la vetrinetta alle sue spalle, forse la cosa più orrenda di tutto il video

Vogliamo parlare della sigla così raffinata e ben fatta?
Vogliamo parlare delle concrezioni saline che hanno impedito al mondo di conoscere le “meravigliöse” opere di Osvaldo Paniccia? (io, morto!)
Vogliamo parlare di quando Osvaldo inizia a parlare e di Andrea che sembra il presentatore di questo video?
Vogliamo parlare di quando dice “che bello che Osvaldo parla sottovoce?” (fail)
Ora, ditemi, chi è che vuole comprare il quadro con i gamberetti?

Adesso scusate ma corro a guardare tutti i suoi video

Io non so quando ha fatto ste robe, vedo che non sono nuovissime, ma il primo pensiero va ai suoi figli… secondo voi, in una scala da uno a dieci, quante possibilità ci sono che a scuola vengano tirati per il culo fino allo sfinimento?

Aiutatemi a dire pagliaccia

Che poi uno dice “ma no dai, non può esserci niente di peggio“.
Ed invece no, ogni volta che apro internet subito spunta fuori qualcosa che annienta quello che avevo visto il giorno prima.
Come questo trailer di “For Y’ur Height Only“, un film filippino del 1981, così orrendo che quasi non ci potevo credere (il pezzo del cappello radiocomandato è da manuale) e che, credo, resterà al primo posto nella mia personalissima classifica degli orrori per un bel po’ di tempo.

Ma secondo voi il regista, prima di girare le scene di questo capolavoro, cosa si è fumato?

Vogliamo poi parlare di Weng Weng?

Se state ridendo di lui, sappiate che il signorino ha una pagina wiki molto più ricca di quelle di molti altri presunti attori.

Questo ovviamente non cambia la mia opinione sul film: nà cagheda!

Ovviamente si tratta di un filmato ad alto contenuto di pornofuffa, quindi, se siete minorenni, se siete impressionabbili e soprattutto se vi infastidisce l’idea di sentire uno che bestemmia quasi come me, beh, NON guardate questo filmato.

Se invece avete il senso dell’umorismo unito ad una buona dose di curiosità, oppure, perché no, siete dei maialoni di prima categoria, lasciate che vi introduca il personaggio.

Innanzi tutto io lo amo alla follia. Amo la sua sfrontatezza, amo quando sussurra alla telecamera “mi scopo per voi” e poi si impapera e dice “mi spoko”.

Amo la crudezza con cui bestemmia, amo come fuma, amo quando sniffa la scarpa, amo le sue facce ed amo anche la pubblicità del Nano Ghiacciato alle sue spalle.

Ledis end gentelmen, ecco il mio nuovo mito!

Lo voglio conoscere!

ps

Non è male nemmeno “ SBORRO NELLA CIABATTA CON POPPER” che, altre al suo meraviglioso gusto in fatto di arredo bagno, discreto e minimalista, ci regala anche una rapida visione della sua crema antiemorroidale.

Sempre più mito!

Perché sono così stupido? Eh?
Mi stupisco ogni volta di quante cazzate riesco fare. E con che facilità poi.
Ad esempio, io domenica parto per l’America.
“No, dai, figo!” direte voi.
Ed ho anche noleggiato una macchina per andare in alcuni posticini della California.
“Ma fa-vo-lo-za!” tutti ad aggiungere.

Ma che coglione! Aggiungo io.

No dico, ma vi immaginate il larvotto per le strade della California? Avete mai avuto a che fare con il mio senso dell’orientamento? Cioè, sono capace di perdermi a casa mia mentre vado dal bagno alla camera.
E poi in macchina, cazzo, in macchina. Ma cosa mi è venuto in mente? A me che, all’esame di guida, mi hanno promosso per non rivedermi mai più!
Ricordo che, quella mattina, siamo rimasti fermi 2 minuti (e due minuti sono tanti), perché a me, dall’agitazione, continuava a saltellare la gamba sinistra e non riuscivo a partire. Con l’esaminatore dietro che diceva “se vuole cominciare, noi saremmo pronti” ed io che, con tono isterico, rispondevo “mi scusi ma non riesco a fermare la gamba”.
Ho reso l’idea?

E per concludere questo delizioso quadretto, ecco il gran finale.

Secondo voi cosa dovrebbe fare, per prima cosa, qualcuno che decide di noleggiare una macchina all’estero?
Come dite? Controllare se la patente italiana va bene per guidare negli Stati Uniti?
Esatto!
Ed ora ditemi, secondo voi io l’ho fatto?
Ma certo che no!

E meno male che, martedì, qualcuno mi ha messo il dubbio e mi ha detto di controllare.
Panico!
Mi sono trasformato in un pensionato da combattimento.

Allora, martedì a mezzanotte sono entrato al pronto soccorso e sono rimasto dentro fino alle 5, 30 (per una storia lunga che non vi racconterò), quindi vi lascio immaginare con che faccia ho fatto il tutto.
La mia mattina di mercoledì è stata questa.

(ore 6.20) A casa a stampare i fogli necessari per richiedere la patente internazionale
(ore 7.20) Ingresso al bar per cappuccino e relativo assalto al banco paste
(ore 7.40) Appostamento davanti alla sede delle poste centrali
(ore 8.01) Alla faccia dei 2000 pensionati arrivati dopo di me, prendo il biglietto numero A0001 e vado a pagare i due bollettini da 9 e 14 euro intestati alla motorizzazione civile.
(ore 8.15) Arrivo davanti l’ufficio anagrafe
(ore 8.31) Strappo il biglietto F3 (due maledetti vecchiacci mi hanno fregato) e, pochi minuti dopo, faccio autenticare una mia foto tessera.
(ore 8.45) Parto alla ricerca di un tabaccaio
(ore 9.00) Dopo aver trovato l’unica tabaccaia che non sa usare la macchinetta per le marche da bollo, la prendo per la gola e la minaccio in malo modo, al punto che, spaventata, chiama la collega capace di risolvere il problema. La collega arriva pochi minuti dopo, con i capelli bagnanti e mi fa notare che era dal parrucchiere.
(ore 9.02) Sticazzi.
(ore 9.30) Arrivo alla motorizzazione civile, l’ultima sfida.
Entro in un ufficio tristissimo. Allo sportello trovo una ruspantissima signora dalle tette enormi che, fortunatamente, sembra abbastanza simpatica.
Gli passo tutti i documenti e, sfoderando la faccetta da opossum, gli chiedo se, per favore, fosse possibile avere tutto in breve tempo che, acciderbolina, la mia partenza è prevista per domenica.
Mi mandano a cagare.
Io continuo a sorridere.
La collega al suo fianco mi lancia sguardi carichi di odio.
Io continuo a sorridere.
Mi dicono di tornare venerdì mattina.

…

Stamattina sono arrivato e la signora dalle tette enormi, quando mi ha visto ha sorriso e, con aria complice mi ha detto “hai visto che tengo fede alle promesse?”.
L’avrei riempita di baci.

Ed infine, sempre per sottolineare la mia abilità nella guida, uscito dalla sede della motorizzazione civile, salgo in macchina, parto e, 100 metri dopo, un camion mi si para davanti. Io lo guardo cattivo, gli grido “ma che cazzo vuoi” più una serie di vaffanculo di contorno. Lui mi fa strani cenni ed io rispondo con il mio dito medio.
Proseguo e, al bivio, mi accorgo che ero in un senso unico al contrario.
Vabbè, se per caso il camionista oppure un suo amico legge queste righe, ecco, gli chiedo scusa -_-’

Insomma, morale della favola, salvo ulteriori disastri, domenica si parte.
Vi terrò aggiornati.

Ogni estate, preciso come la sfiga, un nuovo brano musicale inizia a stuprare le nostre orecchie e si insinua in ogni mezzo atto alla riproduzione fonografica. Fino alla nausea.
Non ho mai provato grande simpatia per questi fenomeni di massa, ma se la Macarena, per un qualche misterioso motivo, ho avuto l’occasione di ballarla ed è anche presente nel mio iPod (sigh), la Danza Kuduro, al contrario, riesce a scatenare in me non solo irritazione, ma una vera e propria forma di violenza.
E’ un po’ lo stesso effetto che mi provocano il Waka Waka, la Gasolina, Booooomba, Ciapa la Galeina, l’Hully Gully e poi non mi viene in mente niente altro, ma credo abbiate capito il genere.

Forse a causa della mia completa incapacità di coordinare i movimenti e da qui l’impossibilità di riuscire a fare qualsiasi cosa che non sia agitarsi in maniera spastica al centro della pista, provo profonda invidia quando vedo coppie volteggiare eteree sospese sulla musica, mentre, al contrario, quando vedo un branco di caprone e caproni, tutti in fila impegnati in una stupida sequenza di movimenti che, nella maggior parte dei casi, è tutto tranne che tersicorea, ecco, il desiderio di veder piovere merda sulla loro testa è fortissimo.

Anche perché, nella stragrande maggioranza delle volte, il gruppo non è composto da muscolosi negroni a torso nudo e da una fila di flessuose bonazze con culi sodi e vitini da vespa, ma da vecchi panciuti e con i capelli tinti, tamarri spinzettati, lardone con caviglie a quercia vestite con microabiti neri e sempre a pancia scoperta.
Tutti sudati, saltellano gracidando per la pista credendosi grandi danzatori.
E per rendere il tutto ancora più surreale, accompagnano i loro movimenti a risate di finto imbarazzo, quasi a far credere che loro non l’avevano mai ballata prima quella canzone, mentre è palese che hanno passato serate intere davanti allo specchio per impararla.
Insomma, un’immagine a dir poco rivoltante.

La mia paura adesso è quello che verrà il prossimo anno. Sinceramente non riesco ad immaginare qualcosa di più orrendo della Danza Kuduro.

Mi sono sempre definito “alternativo” e non mi riferisco ad un mero aspetto esteriore, che spesso è semplicemente un guscio, ma alternativo interiormente, sia per le scelte che ho fatto, sia per il modo in cui, tra spintoni e gomitate, mi sono ritagliato il mio spazio in questo cazzo di mondo.
Con gli anni ho cercato sempre più di non scendere a compromessi, di dire sempre quello che penso e di abbandonare quel “compiacere” che, con il tempo, diventa insopportabile.

Certo, sono stato anche “alternativo” nel modo di vestire, ma quello è stato un caso, perché io in realtà ho un gusto pessimo ed una completa incapacità nell’abbinare due capi d’abbigliamento.
Per un breve periodo quindi questi miei obbrobri stilistici sono stati definiti “trasgressioni”, regalandomi un vero momento da “diverso dagli altri” (quasi ci credevo), per poi rimandarmi dopo pochi anni nella categoria che più mi si addice, quella dei “malvestiti”.

Ma oramai il danno era fatto, perché da quel momento io mi sono sempre sentito un vero punk! Certo, non proprio un autentico punk inglese, diciamo più un simil-punk padano al retrogusto di erbazzone… ma era pur sempre qualcosa.

Tutta questa mia voglia di trasgredire però si è affievolita nel corso degli anni, riducendosi fino a diventare un tenue lumicino, un lumicino che ho spento definitivamente pochi minuti fa in una maniera terribile, ovvero, pronunciando una frase che quasi mi ha soffocato, parole amare che non avrei mai creduto di riuscire a dire.

Ecco il triste epilogo:
Incontro un’amica mentre faccio la spesa e, dopo una breve chiacchiera, gli chiedo sorridendo “Non è che hai dei bollini dell’ipercoop? Mi mancano solo due punti per la padella da 28cm”.

E con questo, quello che restava della mia presunta trasgressione, l’abbiamo mandato definitivamente a troie.
-_-’