Queste sono Phyllis Siegel (76) e Connie Kopelov (84), la prima coppia della stesso sesso legalmente sposata a New York.

E così, mentre nel resto del mondo, il mondo cambia, in Italia la santa inquisizione continua indisturbata la sua opera.

Ed al propostito, questo è un articolo de “il Fatto Quotidiano” scritto da Alessandra Faiella che condivido in pieno, anche nelle virgole.

Per i curiosi qui alcune foto della vacanza.

Sono poi rimasto una settimana a Milano, dove ha piovuto quasi ininterrottamente e dove, giusto per ritornare con i piedi per terra, la Femme de ménage l’ho fatta io. E vabbè.

Come conclusione ferie c’è stato “l’anniversario”.
Quest’anno a decidere toccava a Daniela che ci ha portato, dopo mille ripensamenti e cambi meta, a Merano.
Mi sono innamorato della città e dello stabilimento Termale, spero di tornarci quanto prima.
Sono stati due giorni perfetti, tranne una scivolata di stile in un ristorante dove abbiamo passato il sabato sera, il ristorante Sigmund.
Mangiato benissimo, atmosfera simpatica, cameriere figo con il quale abbiamo sgallinato tutti, vino favoloso, ma nel finale, la poracciata.
Eravamo in quattro ed il conto che ci ha presentato era di 230,50 euro.
Gli abbiamo dato 250 euro e lui ha iniziato a darci il resto di 19,50 euro.
Ma che tristezza, manco i 50 centesimi ci ha abbuonato. Abbiamo quindi tirato fuori la monetina e gli abbiamo detto “così fai conto pari”. Ovviamente ci siamo rimessi in tasca la mancia che avevamo già preparato, ci è come passata la voglia di lasciarla.
Peccato avere il finale rovinato da una cosa tanto stupida.

In compenso ci siamo rifatti l’umore (e lo stomaco) il giorno dopo alla fabbrica della Forst. Quattro amici, una fila di cazzate, birra a fiumi, salsicce, patate ed una enorme Wiener Schnitzel… la ricetta della felicità.

Sempre per i curiosi, qui alcune foto del we.

Il ritorno alla routine (spezzato da un martedì in gita di lavoro ad un caseificio dove, a forza di assaggi, ho mangiato circa 1 Kg di formaggio) non è stato troppo traumatico, solo molto intenso.

Ci sono mille cambiamenti in vista, riorganizzazioni del lavoro ed alcune decisioni da prendere che continuo a rimandare ma che, proprio come la polvere sotto ai mobili, continuano a riproporsi.

Vabbè, c’è tempo, intanto mi godo il dolce sapore della doppietta Pisapia-Referendum. Non guardavo con piacere la televisione da un sacco di tempo e lunedì ero così contento che, come dicono i raffinati come me “mi rideva anche il culo!”.

In questo account Twitter la signora Moratti, o chi per lei, risponde alle tante domande che i potenziali elettori fanno.
Ieri il signor orghl ha scritto questo twit:

@letiziamoratti il quartiere Sucate dice no alla moschea abusiva in via Giandomenico Puppa!! Sindaco rispondi! #mirispondi #sucate

Ora, non so chi è il ghostwriter della signora Moratti, ma di sicuro ieri non stava molto bene, ed infatti ha risposto così:

@orghl nessuna tolleranza per le moschee abusive. I luoghi di culto si potranno realizzare secondo le regole previste dal nuovo Pgt

Cioè, ma non gli è venuto minimamente il dubbio che “quartiere Sucate” e “via Puppa” fossero una gigantesca presa per il culo?

La cosa divertente è che adesso su Facebook e Twitter è Quartiere Sucate-mania.

Non so come andrà a finire questo ballottaggio, ma di sicuro la signora Moratti ed il suo staff un bel bouquet di figurine di merda se lo porta a casa.

Diego Miguel

Ed ecco Rafael

Rafael Lazzini

Mmmm… la scelta si fa dura

Diego Miguel, Rafael Lazzini, Romulo Pires, Andre Ziehe, Renato Ferreira

E dopo questa ho deciso, vado ad abitare in Brasile e non se ne parla più

(foto pescate dal sito di Lazzini)

Il buon Marco mi ha segnalato un video, uno di quei video che non avrei mai voluto vedere, perché mostrano, senza lasciare spazio ai dubbi, di come oggi, più che mai, ci sia l’assoluta necessita di veder spuntare dal cielo il meteorite dei maya.
Inoltre direi che questo video fa coppia con quello che ho visto pochi giorni fa pubblicato sul profilo di André Garçon.

Come commento finale lascio la frase scritta da André che è perfetta per entrambi i video:

avete presente quella fastidiosa sensazione quando vi vergognate per gli altri ed è un disagio che vi lacera dentro? ecco…

Elisabetta Canalis si è spogliata (sai che novità) ed ha sfoderato entrambe le sue espressioni (occhi aperti ed occhi chiusi) per aiutare PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) in una nuova campagna di sensibilizzazione.
Nel video pero la cosa che più mi ha colpito non è stata la nudità della Canalis, già sfoderata in calendari ed altre occasioni, ma il suo inglese.
Dopo che l’ho sentita raccontare la sua toccante esperienza quando, ancora bambina, ha visto un documetario sull’uccisione degli animali, ecco, io come prima reazione ho avuto l’incontrollato desiderio di mangiare un cervello di scimmia.

Poi vabbè, come dice lei al minuto 00:30 “bai det moment ai ‘fthold det ai uhft nev’r, nev’r nev’r uer fhrr in mai laif!“, una frase misteriosa che, a tratti, ricorda molto la Regina Himika con il suo “neghini neghini nasalucolò“.

Visto che il video ha l’autoplay, per vederlo cliccate sul “READ MORE” qui sotto

Uhm.. che stesse cercando anche lei di risvegliare l’imperatore delle tenebre?

Il problema è che non ho tempo.

Per dire, oggi non sono nemmeno riuscito a fare la cacca, e adesso, anziché stare sul cesso, me ne resto a chiappe strette davanti al computer per godermi un poco di internet, in assoluto il mio tranquillante preferito.

Partiamo dal colpo che mi hanno fatto prendere quelli di Aruba con il loro incendio. Ho temuto di perdere quasi 8 anni di blog, mica cotiche. Comunque, il web italiano era crollato, tutti in panico e sulla loro home page nemmeno una cazzo di spiegazione, ed alla fine nemmeno una cazzutissima mail con uno sputazzo di scuse. Beh, grazie, me ne ricorderò al prossimo rinnovo di dominio.

Sabato sera sono andato a Milano. Ho fatto ritorno, dopo 6000 anni, al Glitter per assistere ad una esibizione molto particolare. Ora, non scenderò nei dettagli perché  ha innescato una discussione dalla quale non sono ancora uscito, dico solo che mi sono seriamente emozionato e che quella sfigata di Kate Moss ha i giorni contati

Ho cambiato telefono. Quella merdata dual sim che avevo comprato pochi mesi fa mi ha lasciato a piedi. Dopo una serie di bestemmie di rito, ho acquistato un Galaxy Next s5570. Beh, per adesso devo ritenermi soddisfatto dell’acquisto, android è stata una piacevole scoperta. E se devo trovarci un difetto, beh, la durata della batteria. Cazzo, ciuccia più di… più di… beh, ad esempio più di me.

Il principe si è sposato.

Oh, a me di quel matrimonio non me ne fregava un cazzo e non ho visto niente, però quando ho cercato alcune foto dell’evento, ho trovato questa:

Ditemi che è vera ed io lo amerò per sempre.

Tra le cose minori poi hanno beatificato Giovanni Paolo II ed hanno ucciso (pare) Bin Laden.

La cosa più divertente a proposito di questi eventi l’ho trovata su facebook nella bacheca di Davide:

E’ morto Bin Laden.
La notizia eclissa il matrimonio di William,
che aveva preceduto la beatificazione di Wojtyla,
che oscurò la festa del 1º maggio,
che cadde di domenica,
che al mercato mio padre comprò.
(Andrea G.)

Ci sarebbero poi tante altre cose, ad esempio l’incredibile botta di culo che ho avuto, che eviterò di dire perché potrebbe trasformarsi in una botta NEL culo. A suo tempo ne parlerò.

Concludo con una considerazione: ho deciso che non sopporto la stagione calda e voglio freddo, tanto freddo.
E non lo dico per me.
Vi spiego.
Oggi è venuto in negozio a fare spesa un ragazzo bello. Molto bello.
Viene spesso.
E’ gentile, un bel sorriso, mani grandi, occhi neri, bella voce, alto, insomma, uno di quelli che li guardi e la giornata diventa a colori.
Dico subito che è assolutamente etero ed è pure fidanzato con una discreta gnocca. Il mio quindi è solamente un giudizio estetico.
Comunque, oggi il ganzo in questione è venuto a fare spesa in pantaloncini corti.
La visione delle sue gambette affette da merlite ha stecchito tutti i miei ormoni in meno di un secondo.

Inverno, subito!

Ora una lunga storiella, per chi ha voglia di sentirla.

C’era un ragazzo che, tanti anni fa, forse il 1998, ha passato un periodo abbastanza difficile a livello economico, ma molto molto, nel senso che il frigo era vuoto esattamente come il suo conto in banca, ed allo stipendio mancavano ancora due settimane.
Come ultima possibilità si era dato quella di chiedere dei soldi ai suoi genitori. L’aveva messa per ultima perché avevano litigato ed andare da loro sarebbe stato ammettere che aveva sbagliato. Ah che brutta cosa l’orgoglio.
Proprio in quei giorni un amico gli aveva fatto una proposta “vieni con me a Bologna? ci sono le selezioni per partecipare a Forum”.
Alla fine, un poco controvoglia, era andato.

Nella sala dell’albergo c’erano una ventina di ragazzi, di cui alcuni, gli pareva di capire, avevano già provato più volte a partecipare, ma senza risultati. C’era anche un ragazzo con tanto di book fotografico che gli raccontava che il suo sogno era di apparire in tv, a qualunque costo.
Ad un certo punto è entrata una signora non giovanissima, ma piena di energia, con quelle voci decise che riescono anche a metterti in soggezione, ed un cognome che era il nome di un’isola, cognome che lei però pronunciava con la doppia P.
Buffa.
Ha prima parlato con il suo amico e subito dopo con lui.
Lo ha guardato fisso negli occhi e gli ha chiesto “dimme bello, c’hai nà storia da raccontà?”.
Sulle prime non sapeva che dire e poi gli ha detto la prima stronzata che gli è venuta in mente, ovvero che la signora che gli aveva affittato casa gli aveva venduto un mobile non suo, perché lei dell’appartamento non era proprietaria ma solo usufruttuaria.
La signora dal cognome come l’isola allora ha chiesto interessata “bella, me piace, ma dimme, la vecchia è morta?”.
Quando gli ha risposto di no lei ha fatto la faccia delusa e poi ha detto secca “ma se la vecchia è viva c’ha ancora l’usofrutto, ancora nun se po’ fà gnente!”; poi ha accennato un sorriso ed ha detto con aria furba “ma che ce frega, noi à vecchia la famo morì!”.
Poi, dopo un attimo di pausa in cui fissava prima lui e poi il suo amico (che intanto era tornato a sedersi tra gli altri), si è chinata e con aria complice gli ha chiesto “dimme bello, ma te e quel tuo amico… siete due omosessuali?”.
Quando gli ha risposto di sì ha fatto un gran sorriso e poi, dopo averlo quasi abbracciato, ha chiesto “Bello, che ne dici, lo famo un poco di odienz? Senti qua, nà bella storia che tu e lui abitavate insieme e poi avete litigato, e uno dei due se n’è annato senza finì de pagare i mobili de casa! Che te ne pare?”.
Sulle prime si è messo a ridere, la signora dal cognome come l’isola era troppo simpatica, però non era proprio sicuro di volerlo fare.

A quel punto l’astuta signora, gli ha praticamente messo la bocca nell’orecchio e poi ha detto “bello, te la spiego meglio: parti alla mattina presto da casa, piji il treno, arrivi a Roma, cò à metro vai a gli studi de la Titanus, famo un poco de prove, a mezzogiorno se magna, al primo pomeriggio arriva la Paola e registriamo, e poi prima di sera te ne vai a casa con unmilionetrecinquanta! Dimme bello, te piace sta storia?”

Ora, capite bene, lui in tasca aveva una roba tipo 20mila lire e questa gli proponeva un milione e trecentocinquantamila lire per dire cazzate?
Il ragazzo era pietrificato.
Lei, impassibile, gli ha dato il suo numero di cellulare e poi lo ha liquidato con un “vai a casa, ce pensi e poi me chiami!” Poi si è alzata e senza tanti ciao ha gridato “Avanti un altro!”.

Il ragazzo è arrivato a casa con la testa che fumava dai tanti pensieri, quei soldi gli avrebbero fatto molto comodo, ma alla fine non ha avuto la forza, gli sembrava tutto così squallido.
Ha quindi telefonato alla signora la quale, capito che non aveva ceduto, lo ha salutato velocemente e poi ha riappeso. Che cazzo gliene fregava a lei, tanto c’erano altre persone disposte a tutto pur di apparire in tv.
Mentre il ragazzo riagganciava la cornetta pensò al ragazzo con in mano il book fotografico. Chissà se, alla fine, proporranno a lui la parte di un gay abbandonato con il mutuo sui mobili da pagare. Oppure se hanno cambiato copione.

Il ragazzo alla fine è andato in un negozio che vendeva vinili usati e gli ha venduto, per circa 100mila lire, la sua collezione di dischi.
Quando ci pensa gli viene ancora da piangere.
Una volta uscito dal negozio è andato direttamente a fare la spesa, forse l’unica volta nella sua vita in cui ha mangiato grazie alla musica.

Ora, io non voglio fare nessun paragone, ma quando ho letto della signora Marina che, per 300 euro, ha buttato nel cesso tutta la sua dignità, offendendo in una maniera davvero fastidiosa chi i problemi ce li ha davvero, fingendosi una terremotata insieme ad un’altro attore che faceva la parte del marito, ho subito pensato a questa storiella della signora dal cognome come l’isola.
Mi sono immaginato lei a ricevere Marina, e mi immagino una serie di domande a raffica per poi, una volta sentito il suo accento, proporgli questa storia.
Oppure è stata di Marina l’idea geniale?
Forse Marina aveva già il suo book in mano, ed alla signora dal cognome come l’isola, sono bastati 300 euro per convincerla a fare qualsiasi cosa.
Che tristezza.

Marina, scusa, posso dirti una cosa?

(Ogni riferimento a fatti e persone potrebbe essere puramente casuale)

Un uomo potente che ha il controllo di quasi tutte le televisioni, un uomo ricco che può comprare qualsiasi cosa, anche l’orgoglio delle persone.
Un uomo che ogni volta che apre bocca riesce a dire qualcosa di incredibile, enormi baggianate usate, molto spesso, per portare l’attenzione dei media lontano dai fatti.

Basta aprire un qualsiasi giornale con un minimo di serietà editoriale per trovarci dentro: Ruby, i festini, le palpate di culo, le telefonate dove lo prendono in giro dicendo “che è più morto che vivo”, i suoi grandi amici che gli scroccano soldi e se li dividono, le video dichiarazioni con frasi tipo “non ho mai pagato per fare sesso” (no, vabbè), la fidanzata fantasma, i magistrati comunisti e cattivi, i servizi di Matrix…

Allucinante.

Se tutto questo non fosse la realtà in cui vivo, la mia reazione, molto probabilmente, sarebbe questa.

Vorrei davvero svegliarmi una mattina e scoprire che tutto questo non c’è più.