Se c’è una cosa che proprio non sopporto è la mancanza di cortesia nei negozi.
Immotivata poi è ancora peggio.
Ad esempio: non ti guardano in faccia quando rispondono, indicano velocemente con il dito e bofonchiano un “là in fondo” senza minimamente preoccuparsi di cosa hai bisogno. Se poi gli chiedi di vedere qualche cosa di nuovo rispondono a monosillabi e sempre mantenendo un’espressione tipo “mi ha appena scoreggiato in faccia un cane”.

Io volevo solo un paio di mutande, anche non in saldo, ma, piuttosto che tornare in quel negozio, vado in giro senza.

E’ la seconda volta che mi capita la stessa cosa, sempre in un negozio di Intimissimi e sempre all’interno di un centro commerciale; la prima volta al Grand’Emilia di Modena e la seconda oggi pomeriggio all’Ariosto a Reggio Emilia.
Ma con cosa fanno colazione quelle disperate, succo di vipere?

Meglio tornare a Bologna vicino alla piazza del Nettuno, almeno la signora faceva spataccare dal ridere e, tra una chiacchiera ed una risata, gli avevo comprato mezzo negozio

Di Anna Marchesini non si sa più nulla da quando, due anni fa, ha lasciato le scene a causa di una grave malattia.
Credo sia una delle persone più esilaranti che io abbia mai visto in televisione, ed ogni volta che rivedo qualche suo spettacolo, mi ribalto sempre dalle risate.
Tra i suoi personaggi più belli c’è sicuramente “La Sessuologa” di cui, giusto stasera, ho trovato un video su YouTube che non conoscevo.
Devo dire che, a mio parere, la parte sul pompino ("mucillagine bavosa" è bellissimo ) e quella sul sesso anale sono da manuale della comicità.

Lo spettacolo è diviso in tre parti:

Prima parte
Seconda parte
Terza parte

Buona visione.

Ieri, per la prima volta, mi sono addentrato nei codici di WordPress e, dopo alcuni tentativi, ho modificato un template trovato su internet ed ho rifatto il look a Pastiglie.
Il risultato mi piace molto, c’è ancora qualcosina da sistemare, ma nell’insieme mi ritengo soddisfatto.
Continuo a non capire un cazzo di html, ma l’importante è il risultato finale.
Voglio inoltre ricordare che se qualcuno, abbagliato dalla meravigliosità della nuova grafica, volesse partecipare al progetto con un suo post, potrà farlo semplicemente richiedendo un account direttamente da questa paglina

L’entusiasmo per il template è stato tale che, dopo un attento esame al portafoglio, ho deciso di cambiare anche quello del mio blog.
Nei prossimi giorni, tempo permettendo, acquisterò il famigerato MySQL ed installerò WordPress.
Non so ancora quale veste grafica indossare, anche se, molto probabilmente, userò lo scheletro di quella fatta ieri.
La cosa che più mi premeva era quella di non perdere i vecchi post ma, soprattutto, i commenti, vera anima di qualsiasi blog e che, molto spesso, sono meglio degli articoli.
Purtroppo la piattaforma dBlog non è ben compatibile con WordPress e, per salvare capra e cavoli, dovrò fare qualcosa di più macchinoso.
Tutto questo per avvertire che nei prossimi giorni potrebbero verificarsi alcuni problemi tecnici, ma, come si dice in questi casi, stiamo lavorando per voi

Si tengano quindi pronti tutti i grafici ed i programmatori desiderosi di lavorare gratis, da queste parti ci sarà sicuramente bisogno di aiuto.

Queste cazzo di noiose feste di merda sono finite, ed i panettoni adesso sono a metà prezzo, abbuffatevi.

Oggi mi sono tagliato, una ferita piccola ma profonda.
Sembrava non volesse smettere di sanguinare.
Guardavo il solco che si era formato, lo allargavo per vedere la carne viva e, quando lo muovevo, sembravano labbra che mi sussurrava parole incomprensibili.
Premevo forte per farle sanguinare e restavo ipnotizzato da quella specie di bocca che si riempiva di sangue, mentre io, istintivamente, socchiudevo le labbra ed iniziavo a succhiarlo.
Il mio sangue era dolce, ed in quella specie di bacio, il dolore sembrava svanire.

Stiamo per salutare il 2007, facciamo tutti ciao ciao con la manina.
Nel mio solito giro per blog ho già visto di tutto, dalle solite liste con buoni propositi, alle classifiche del meglio o peggio appena passato, ho trovato la festa di capodanno vivisezionata per poterne spiegare al meglio effetti e cause e, tra indifferenti ed amanti, provo ad inserirmi anche io.

Per quel che mi riguarda, io la fine dell’anno l’associo ad un periodo lavorativo in cui si fatica il doppio ed in cui, non si capisce perché, la gente viene posseduta dallo spirito dello sperpero.
Un periodo che lascia i commessi senza forze, esausti, fantasmi di se stessi alla mercé del consumismo, tutti con facce tra l’isterico ed il rassegnato, preoccupati di risparmiare una qualche energia per l’ultima rottura di coglioni: l’inventario.
Ma qualcuno di voi lo ha mai fatto?
Avete idea di cosa significa inventariare un supermercato?
Beh, questa rogna sarà il 2 gennaio, dopo di che, per quello che mi riguarda, le feste verranno finalmente chiuse in una scatola.

Cosa farò stasera?
Dopo una bella doccia me ne andrò in montagna a casa di un amico, saremo una ventina, mangeremo zuppa e (loro) zampone, berremo vino, poi berremo vino ed anche un poco di vino, poi, dopo aver bevuto vino, inizieremo a bere vino.
A  mezzanotte ci prepareremo con lo spumante e, dopo il brindisi, inizieremo a bere vino.
Dopo tutto questo, molto probabilmente, cercheremo di stuprare una capra.

Ci si risente il prossimo anno (che battutona) e, se proprio non sapete cosa fare, vi consiglierei di guardare i Puffi!
Ovviamente la versione porno che, i maggiorenni più curiosi, potranno trovare qui

Ovviamente bisognerà iniziare a vedere le cose con un’altra ottica.
Visto che siamo dei malati, quale terapia dobbiamo seguire?
Quanti giorni di malattia posso chiedere al mio medico curante?
Ed inoltre, se le cure non dovessero avere nessun effetto, sono destinato a restare gay per sempre?
In questo caso, essendo la mia una malattia che è giusto considerare tale, pretendo una pensione di invalidità, e visto che non ci è consentito condurre una enorme fetta della vita normale, direi che potremmo tranquillamente chiedere il 60%.
Dite che può bastare?

Senatrice Binetti, lei che ha così confidenza con il cilicio sicuramente capirà cosa significa soffrire, e quindi ci aiuti, la prego, ne abbiamo bisogno. Tutti.

Grazie a Pho3nix per la segnalazione.

Quanto mi fanno incazzare queste cose…

Intanto preoccupiamoci di riempire bene la pancia, ingozziamoci di panettoni, cerchiamo inutili pensierini da regalare agli amici, apriamo colorati pacchettini con dentro cose che, alla meglio, dimenticheremo in un cassetto, laviamoci la coscienza donando qualche spicciolo ai soliti bambini che da anni muoiono di fame, sfoggiamo mutande nuove, affolliamo centri commerciali pieni di colorate tentazioni, spintoniamoci in città piene di inquietanti babbi natale impiccati e perdiamoci nel più classico tra i leit-motiv di fine dicembre “cosa farai per l’ultimo?”.
Io, molto probabilmente, quello che faccio anche tutto il resto dell’anno.

L’atmosfera natalizia è peggio dello smog, ti entra dentro e quasi non ti fa respirare, e c’è talmente tanta confusione che quasi non si riesce nemmeno a capire cosa si festeggia… ah sì, la favoletta del comunista extracomunitario figlio di madre vergine, nato in una grotta  riscaldata biologicamente ed illuminata da una cometa (molto new age), capace di camminare sulle acque, di moltiplicare i pani, i pesci e di trasformare l’acqua in vino, ridare la vista ai non vedenti, guarire i lebbrosi, far risorgere i morti e, soprattutto, far campare nel lusso sfrenato uomini in gonna per più di 2000 anni, questo si che è un vero miracolo.

Voglio però anche io, come tanti in questi giorni, concludere mandando a tutti quanti i miei soliti auguri del cazzo.
Li trovate qui.

Sinceramente, Buone Feste.