L a r v o t t o

Visto che l’impresa edile, l’agenzia immobiliare, il notaio (due volte mortacci sua*) ed anche il mobiliere vogliono essere pagati, mi sono trovato costretto a chiedere un anticipo sul TFR.
La cifra sulla quale avevo fatto affidamento era di circa 15000 euro.
Oggi però, con mio sommo disappunto, ho scoperto che su questi soldi la ditta, quale sostituto d’imposta, applica la ritenuta IRPEF. Detta in soldoni, si sono tenuti 2473,56 euro!

Se volete sapere qual’è stato il mio simpatico commento, studiate bene il disegno qui sopra.

*Quei ladri autorizzati dei notai, per dirvi che avete appena comprato una casa e fare due firmette si prendono (nel mio caso) duemila euro.
E, sempre nel mio caso, per dirmi che ho dovuto fare un mutuo, se ne sono presi altri duemila!

…Come ad esempio quella di oggi quando, causa un noioso raffreddore, mi sono soffiato il naso in uno dei miei adorati fazzoletti di stoffa.

Il materiale prodotto, da vero figlio degli anni 80, ricordava in maniera impressionante lo Slaim.

Ripiegato il fazzoletto, sono salito in macchinina, e mi sono diretto verso casa.

Poi, mentre ero fermo ad un semaforo, ho distrattamente preso dalla tasca il fazzoletto di prima, e ci ho pulito gli occhiali perchè erano un pochetto appannati… non che dopo fossero meglio eh?

Beh, l’importante è fare tesoro dei propri errori.

Sono furibondo, in una maniera quasi incontrollata.

Se c’è qualcosa che non sopporto infatti, sono le checche represse che, oltre a non avere il coraggio di uscire allo scoperto, sfogano il loro desiderio di coming out raccontando i fatti degli altri.

Anche oggi, per l’ennesima volta, sono venuto a sapere che “qualcuno” ci tiene a dire a destra e a manca i fatti miei.

Come in una sorta di catarsi riflessa, non avendo il coraggio di uscire allo scoperto, trova il suo piacere nel poter dire “lui è gay”, usandomi come valvola di sfogo.

Ora, visto che quest’insospettabile uomo si sta così tanto prodigando per me, ho deciso di rendergli il favore raccontando a tutti quello che io so di Lui.

Così vediamo come si sente.

Perché la troia cicciona che oggi pomeriggio si è buttata in strada senza rispettare lo stop, senza guardare e costringendomi ad una brusca e pericolosissima frenata, una volta piazzatasi davanti a me, ha continuato a guidare alla folle velocità dei 35/40 Km orari?

Perché ogni volta che provavo a sorpassare quella sottospecie di malefico pachiderma, una macchina sopraggiungeva prontamente in senso contrario impedendomi la manovra?

Perché le facce da culo molto spesso guidano male?

Perché, visto che la grinta non è annoverata tra i pregi della buzzicona, anziché di una insorpassabile macchina familiare, non si è comprata una più sorpassabile utilitaria?

(Anzi, perché non si è comprata un motorino?)

(Anzi, perché non va in giro a piedi?)

(Anzi, perché non se ne sta chiusa in casa?)

E perché ogni volta che mi metto in strada con un minimo di fretta, una qualsiasi tra le miriadi di teste di cazzo alla guida di un veicolo, si trovano davanti a me?

Perché sembra vadano dove vado anche io?

Perché le macchine non sono dotate di un disintegratore?

Perché, quando guido, divento la persona più insofferente del pianeta?

Perché ho la media di un travaso di bile ogni 10 Km?

(Ma se uccidevo quella stronza, era legittima difesa?)

(Non sarebbe giusto istituire una multa per eccesso di bruttezza?)

Perché, nonostante io continuassi a mostrargli il dito medio, quella befana fuori stagione, continuava a guidare ignorando i miei improperi e non dandomi la soddisfazione della lite?

(Ma è giusto rilasciare la patente a degli agglomerati di lipidi?)

Perché quella gran vacca è stata risparmiata dalla BSE?

Perché? Eh? Me lo dite il perché?