Archive for the 'Rotture di coglioni' Category

Caro troll ti scrivo…

L’idea che qualcuno senta davvero la necessità di perdere tempo rompendo i coglioni agli altri è molto affascinante.
Per i pochi che non sanno cos’è un troll, ecco arrivare in soccorso wikipedia.
Letto tutto? Bene, andiamo avanti.

Spulciando tra i miei commenti vedo che ce ne sono svariati provenienti dallo spesso ip, tutti con nomi ed indirizzi mail diversi.
Ovviamente tutti gli interventi sono assolutamente idioti.
C’è stato anche chi si è preso la briga di criptare il proprio ip attraverso una apposita pagina internet… e questo credo sia veramente aver tempo da perdere.

Certe volte accarezzo l’idea di usare la moderazione dei commenti, ma poi mi chiedo “perché?”.
Mi infastidisce davvero così tanto che qualcuno cerchi continuamente di provocarmi?

Mmmm… la verità?
Ma la vera verità?
Non me ne frega un benemerito cazzo.
Solo una volta c’è stato qualcuno che è riuscito a farmi uscire dai gangheri (ma non dirò mai chi è), e se me lo fossi trovato davanti gli avrei sicuramente rotto qualcosa in testa.
Ma io, da vero signore, ho risposto secco al commento e poi l’ho ignorato.

Subito dopo sono andato in cima ad un colle, ho ululato alla luna, ho sgozzato un capretto e poi ne ho bevuto il sangue… ma questi sono solo particolari irrilevanti.

Tutti gli altri commenti li trovo solo stupidi e gratuiti, ed è per questo che credo sia giusto non cancellarli, perché queste persone sono bravissime a squalificarsi da sole.
I commenti anonimi sono la prova che questi bontemponi non hanno nemmeno il coraggio di esternare quello che pensano, poveri sfigati capaci solo di reagire nascosti dietro ad una tastiera.
Arrabbiarsi è inutile, e poi sarebbe fare il loro gioco.

Il quesito però resta questo: perché lo fanno?
Cosa li spinge a prendere di mira un blog piuttosto che un’altro?
Manie di protagonismo?
Invidia del post? (esisterà? :D )
Mi conoscono personalmente e mi odiano?
Gli ho tagliato un etto di crudo pieno di grasso?
Hanno solo due neuroni ed uno dei due è difettoso?
Non chiavano da mesi?
Sono le solite/i soliti fan di qualcuno di cui ho parlato male?

Qualunque sia la risposta, voglio concludere questo post con un video molto speciale.
Immagini evocative, che voglio dedicare a tutti quelli che, sicuramente, continueranno a commentare in maniera anonima sul mio blog :)

Cari Troll, care Trolle, queste immagini sono solo per voi!

Attenzione!
Per tutti quelli che non sono troll, occhio che le immagini sono… come dire, forti ;)

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Vendo chili di spam a prezzi modici.

spam_voodoo.jpgNon so cosa sia successo ultimamente, probabilmente il signor spammer è a casa in ferie e, non sapendo cosa fare, bersaglia tutti con vagonate di robaccia.
Solo in questo fine settimana ho cancellato migliaia di commenti che, in maniera più o meno semplice, invitavano all’acquisto di Phentermine, Wellbutrin e Tarmadol, oppure consigliavano irresistibili Online casino.
Ma che sfracellatura di cazzo!

Ora, credo che il sentimento verso queste cose sia comune*, il problema è che, quando mi trovo davanti la scritta “There are currently 970 comments identified as spam“, ringrazio il buon Akismet e poi clicco su “Delete All“.
La cosa fastidiosa è che, insieme a tutta questa robaccia, potrebbero esserci anche dei commenti che non si dovevano cancellare.

E’ capitato e mi dispiace :°(

In genere non censuro nessuno, a meno che, ovviamente, non contengano frasi orribili che potrebbero ferire le persone più impressionabili, cose agghiaccianti tipo “Auguro a B16 di vivere PER SEMPRE!“.
Brrr… non riesco nemmeno a pensarci :)

Insomma, se il vostro commento è stato cancellato per sbaglio, mandatemi subito una mail!
Cercherò di rimediare.

*Per chi volesse partecipare, ho ancora qualche spillino da piantare…




Regalo singolo di Madonna appena acquistato!

Attenzione, per tutti quelli interessati ad acquistare in maniera regolare il nuovo singolo di Madonna: se siete utenti Mac lasciate perdere!

Il Corriere della Sera ha avuto la brillante idea di vendere la canzone nel merdosissimo triste formato “window media audio“, formato che però non viene preso i considerazione da iTunes.

Pochi minuti prima di perdere la pazienza ho anche pensato: “acciderbolina, quelli del Corriere avrebbero dovuto avvertire”.

E così, con fare gentile, ho affrontato il servizio clienti 02 63797528 dove, credevo, una qualche signorina gentile avrebbe raccolto la mia segnalazione scusandosi per la svista.

Invece no, mi ha risposto una cretina che, con fare scocciato, mi ha bloccato subito dicendo “se lei non sa leggere la colpa non è nostra, noi vi avevamo avvertito“.
Vi avevamo avvertito? Ma che è, una minaccia?
Ora, provate ad andare nella pagina del download e ditemi dove cazzo vedete scritto “solo per pc” oppure “formato WMA“.
Non lo vedete perché non c’è scritto, per trovarlo bisogna cliccare su FAQ.
Lo vedete faq?
La signorina mi ha detto “guardi bene che c’è, io lo vedo“.
Prima di mandarla a fare in culo sbattendogli il telefono in faccia, ma non dimenticando di augurare a lei - ed anche a chi ha avuto questa bella idea - una dissenteria fulminante, ho controllato, ed effettivamente il bottone faq c’è.
Lo si trova piccolo piccolo in fondo alla pagina.
Mavaffanculo!

Ditemi la verità, ma se vedere tre enormi bottoni con scritto “ASCOLTA - ACQUISTA - PRE-ORDINA”, a voi viene il dubbio che il formato messo in vendita non sia standard?

Morale della favola, sul mio desktop c’è una canzone acquistata regolarmente della quale non so che farmene.
La regalo al primo che me la chiede e che non l’ha già acquistata sul più sicuro eMule.




Ma quante tasse dobbiamo pagare sul T.F.R.?

Visto che l’impresa edile, l’agenzia immobiliare, il notaio (due volte mortacci sua*) ed anche il mobiliere vogliono essere pagati, mi sono trovato costretto a chiedere un anticipo sul TFR.
La cifra sulla quale avevo fatto affidamento era di circa 15000 euro.
Oggi però, con mio sommo disappunto, ho scoperto che su questi soldi la ditta, quale sostituto d’imposta, applica la ritenuta IRPEF. Detta in soldoni, si sono tenuti 2473,56 euro!

Se volete sapere qual’è stato il mio simpatico commento, studiate bene il disegno qui sopra.

*Quei ladri autorizzati dei notai, per dirvi che avete appena comprato una casa e fare due firmette si prendono (nel mio caso) duemila euro.
E, sempre nel mio caso, per dirmi che ho dovuto fare un mutuo, se ne sono presi altri duemila!




Ma che te possino ceca’!

Il Larvotto, alle ore 19.05 del 19 Novembre 2006, stava transitando in via Riva Reno 63.
La Polizia Municipale di Bologna me lo ha comunicato grazie ad una simpatica raccomandata al modico prezzo di 80,12 euro.
Vorrei quindi augurare a Sirio, l’occhio elettronico che viglila su Bologna, una congiuntivite fulminante.

ps
Devo però ammettere che il servizio è stupendo, a questo indirizzo ho potuto guardare la foto che mi hanno scattato. Davvero moderni.




Ci sono cose da non dimenticare mai…

…Come ad esempio quella di oggi quando, causa un noioso raffreddore, mi sono soffiato il naso in uno dei miei adorati fazzoletti di stoffa.

Il materiale prodotto, da vero figlio degli anni 80, ricordava in maniera impressionante lo Slaim.

Ripiegato il fazzoletto, sono salito in macchinina, e mi sono diretto verso casa.

Poi, mentre ero fermo ad un semaforo, ho distrattamente preso dalla tasca il fazzoletto di prima, e ci ho pulito gli occhiali perchè erano un pochetto appannati… non che dopo fossero meglio eh?

Beh, l’importante è fare tesoro dei propri errori.




Una terrificante scoperta!

Avevo già sentito qualche storia al proposito, ma sinceramente non ci avevo dato peso più di tanto, pensavo fosse la solita leggenda metropolitana.

Oggi invece la realtà mi si è presentata in tutto il suo orrore.

I cd masterizzati dopo qualche anno perdono i dati!

No dico, ma vi rendete conto? Mi ritrovo con centinaia di files inutilizzabili!

Filmati porno, immagini varie, dati, indirizzi, mp3, mptrash, tutto materiale raccolto in anni di internet che rischia di non poter più essere utilizzato.

Ma cazzo, siamo capaci di anadre sulla luna e non riusciamo ad inventare un masterizzatore che masterizzi come si deve?

E non è che succede la stessa cosa anche a tutti i miei cd?

Vuoi vedere che si rivaluta il vinile?




Diffidate dalle Cripto-Checche! (Occhio per Occhio, dente per Dente)

Sono furibondo, in una maniera quasi incontrollata.

Se c’è qualcosa che non sopporto infatti, sono le checche represse che, oltre a non avere il coraggio di uscire allo scoperto, sfogano il loro desiderio di coming out raccontando i fatti degli altri.

Anche oggi, per l’ennesima volta, sono venuto a sapere che “qualcuno” ci tiene a dire a destra e a manca i fatti miei.

Come in una sorta di catarsi riflessa, non avendo il coraggio di uscire allo scoperto, trova il suo piacere nel poter dire “lui è gay”, usandomi come valvola di sfogo.

Ora, visto che quest’insospettabile uomo si sta così tanto prodigando per me, ho deciso di rendergli il favore raccontando a tutti quello che io so di Lui.

Così vediamo come si sente.




Pensiero del giorno

Che Dio stramaledica tutti quelli che, oltre a far cagare il cane sul marciapiede, lasciano la merda a portata di scarpa.

Per la precisione gli auguro:

- Di cagare duro come acqua per due settimane
- La bocca piena di afte
- Il mal di denti
- Un orzaiolo
- L




Fatto non fui per guidare un

Perché la troia cicciona che oggi pomeriggio si è buttata in strada senza rispettare lo stop, senza guardare e costringendomi ad una brusca e pericolosissima frenata, una volta piazzatasi davanti a me, ha continuato a guidare alla folle velocità dei 35/40 Km orari?

Perché ogni volta che provavo a sorpassare quella sottospecie di malefico pachiderma, una macchina sopraggiungeva prontamente in senso contrario impedendomi la manovra?

Perché le facce da culo molto spesso guidano male?

Perché, visto che la grinta non è annoverata tra i pregi della buzzicona, anziché di una insorpassabile macchina familiare, non si è comprata una più sorpassabile utilitaria?

(Anzi, perché non si è comprata un motorino?)

(Anzi, perché non va in giro a piedi?)

(Anzi, perché non se ne sta chiusa in casa?)

E perché ogni volta che mi metto in strada con un minimo di fretta, una qualsiasi tra le miriadi di teste di cazzo alla guida di un veicolo, si trovano davanti a me?

Perché sembra vadano dove vado anche io?

Perché le macchine non sono dotate di un disintegratore?

Perché, quando guido, divento la persona più insofferente del pianeta?

Perché ho la media di un travaso di bile ogni 10 Km?

(Ma se uccidevo quella stronza, era legittima difesa?)

(Non sarebbe giusto istituire una multa per eccesso di bruttezza?)

Perché, nonostante io continuassi a mostrargli il dito medio, quella befana fuori stagione, continuava a guidare ignorando i miei improperi e non dandomi la soddisfazione della lite?

(Ma è giusto rilasciare la patente a degli agglomerati di lipidi?)

Perché quella gran vacca è stata risparmiata dalla BSE?

Perché? Eh? Me lo dite il perché?