No beh, ma convinta lei!
Cara Adrianne Palicki, scusa sai, ma con quella gambina secca, quei tre capelli in testa che sembri il mio mocio, quell’orrenda ascella fiappa, quegli pseudo broncetti che, più che una combattente, sembri una in astinenza da cazzo da almeno 8 anni, e poi quel costume, porca puttana, quel costume plasticoso che nemmeno la tuta da wonder-sub era così brutta, dimmi la verità, ma ti senti davvero Wonder Woman?

Adrianne, tesoro della zia, mettiti comoda che adesso ti faccio vedere un video, e tu mi raccomando, studialo attentamente.
Guarda tutte le mosse, i salti, il dito medio piegato quando corre, i broncetti, il sorriso.
Guardalo bene e poi, per favore, togliti subito da dosso quell’orrendo costume che, se fosse ancora vivo, Donfeld ti prenderebbe a schiaffi.

Tu non riuscirai mai a piegare una chiave a bussola nel modo corretto!

Ora una lunga storiella, per chi ha voglia di sentirla.

C’era un ragazzo che, tanti anni fa, forse il 1998, ha passato un periodo abbastanza difficile a livello economico, ma molto molto, nel senso che il frigo era vuoto esattamente come il suo conto in banca, ed allo stipendio mancavano ancora due settimane.
Come ultima possibilità si era dato quella di chiedere dei soldi ai suoi genitori. L’aveva messa per ultima perché avevano litigato ed andare da loro sarebbe stato ammettere che aveva sbagliato. Ah che brutta cosa l’orgoglio.
Proprio in quei giorni un amico gli aveva fatto una proposta “vieni con me a Bologna? ci sono le selezioni per partecipare a Forum”.
Alla fine, un poco controvoglia, era andato.

Nella sala dell’albergo c’erano una ventina di ragazzi, di cui alcuni, gli pareva di capire, avevano già provato più volte a partecipare, ma senza risultati. C’era anche un ragazzo con tanto di book fotografico che gli raccontava che il suo sogno era di apparire in tv, a qualunque costo.
Ad un certo punto è entrata una signora non giovanissima, ma piena di energia, con quelle voci decise che riescono anche a metterti in soggezione, ed un cognome che era il nome di un’isola, cognome che lei però pronunciava con la doppia P.
Buffa.
Ha prima parlato con il suo amico e subito dopo con lui.
Lo ha guardato fisso negli occhi e gli ha chiesto “dimme bello, c’hai nà storia da raccontà?”.
Sulle prime non sapeva che dire e poi gli ha detto la prima stronzata che gli è venuta in mente, ovvero che la signora che gli aveva affittato casa gli aveva venduto un mobile non suo, perché lei dell’appartamento non era proprietaria ma solo usufruttuaria.
La signora dal cognome come l’isola allora ha chiesto interessata “bella, me piace, ma dimme, la vecchia è morta?”.
Quando gli ha risposto di no lei ha fatto la faccia delusa e poi ha detto secca “ma se la vecchia è viva c’ha ancora l’usofrutto, ancora nun se po’ fà gnente!”; poi ha accennato un sorriso ed ha detto con aria furba “ma che ce frega, noi à vecchia la famo morì!”.
Poi, dopo un attimo di pausa in cui fissava prima lui e poi il suo amico (che intanto era tornato a sedersi tra gli altri), si è chinata e con aria complice gli ha chiesto “dimme bello, ma te e quel tuo amico… siete due omosessuali?”.
Quando gli ha risposto di sì ha fatto un gran sorriso e poi, dopo averlo quasi abbracciato, ha chiesto “Bello, che ne dici, lo famo un poco di odienz? Senti qua, nà bella storia che tu e lui abitavate insieme e poi avete litigato, e uno dei due se n’è annato senza finì de pagare i mobili de casa! Che te ne pare?”.
Sulle prime si è messo a ridere, la signora dal cognome come l’isola era troppo simpatica, però non era proprio sicuro di volerlo fare.

A quel punto l’astuta signora, gli ha praticamente messo la bocca nell’orecchio e poi ha detto “bello, te la spiego meglio: parti alla mattina presto da casa, piji il treno, arrivi a Roma, cò à metro vai a gli studi de la Titanus, famo un poco de prove, a mezzogiorno se magna, al primo pomeriggio arriva la Paola e registriamo, e poi prima di sera te ne vai a casa con unmilionetrecinquanta! Dimme bello, te piace sta storia?”

Ora, capite bene, lui in tasca aveva una roba tipo 20mila lire e questa gli proponeva un milione e trecentocinquantamila lire per dire cazzate?
Il ragazzo era pietrificato.
Lei, impassibile, gli ha dato il suo numero di cellulare e poi lo ha liquidato con un “vai a casa, ce pensi e poi me chiami!” Poi si è alzata e senza tanti ciao ha gridato “Avanti un altro!”.

Il ragazzo è arrivato a casa con la testa che fumava dai tanti pensieri, quei soldi gli avrebbero fatto molto comodo, ma alla fine non ha avuto la forza, gli sembrava tutto così squallido.
Ha quindi telefonato alla signora la quale, capito che non aveva ceduto, lo ha salutato velocemente e poi ha riappeso. Che cazzo gliene fregava a lei, tanto c’erano altre persone disposte a tutto pur di apparire in tv.
Mentre il ragazzo riagganciava la cornetta pensò al ragazzo con in mano il book fotografico. Chissà se, alla fine, proporranno a lui la parte di un gay abbandonato con il mutuo sui mobili da pagare. Oppure se hanno cambiato copione.

Il ragazzo alla fine è andato in un negozio che vendeva vinili usati e gli ha venduto, per circa 100mila lire, la sua collezione di dischi.
Quando ci pensa gli viene ancora da piangere.
Una volta uscito dal negozio è andato direttamente a fare la spesa, forse l’unica volta nella sua vita in cui ha mangiato grazie alla musica.

Ora, io non voglio fare nessun paragone, ma quando ho letto della signora Marina che, per 300 euro, ha buttato nel cesso tutta la sua dignità, offendendo in una maniera davvero fastidiosa chi i problemi ce li ha davvero, fingendosi una terremotata insieme ad un’altro attore che faceva la parte del marito, ho subito pensato a questa storiella della signora dal cognome come l’isola.
Mi sono immaginato lei a ricevere Marina, e mi immagino una serie di domande a raffica per poi, una volta sentito il suo accento, proporgli questa storia.
Oppure è stata di Marina l’idea geniale?
Forse Marina aveva già il suo book in mano, ed alla signora dal cognome come l’isola, sono bastati 300 euro per convincerla a fare qualsiasi cosa.
Che tristezza.

Marina, scusa, posso dirti una cosa?

(Ogni riferimento a fatti e persone potrebbe essere puramente casuale)

- Bunga Bunga: Vera o falsa che sia questa storia, resta una cosa ai confini della realtà. No dico, ma voi ve lo immaginate S.B. che, con fare libidinoso, si avvicina a voi e vi dice “facciamo Bunga Bunga?”. Beh, una roba così annienta completamente il “facciamo Fiki Fiki insieme” e lo supera a livello di trash.
Che poi a me, sarò sincero, dei festini di S.B. non me ne frega un cazzo, e quando dice che si vuole divertire perché si sente pieno di energia, io lo capisco, è vecchio e vuole sparare le sue ultime cartucce. Mi sta bene, basta però che eviti di partecipare alle manifestazioni dove vengono difesi “i valori tradizionali della famiglia”, perché sennò mi girano le balle.
Per non parlare poi di tutti i cattolici che lo difendo e che “decontestualizzano” qualsiasi cosa dica o faccia.
Qui mi sa che ci sono due pesi e due misure.
Allora, io sono frocio e quindi: nessun rispetto, brucerò nelle fiamme dell’inferno, non potrò mai farmi una famiglia e tantomeno chiamarla con questo nome, sono considerato socialmente sterile e se qualcuno mi riempie di mazzate fa bene perché è stata la mia omosessualità a provocarlo.
E che cazzo, in fondo anche io faccio solo un po’ di Bunga Bunga!

Comunque agli americani è bastato un pompino per far dimettere un presidente, mentre noi italiani accettiamo qualsiasi cosa.
Non ne usciremo mai.

(cos’è il Bunga Bunga? Clicca qui)

- Il nuovo video di Marco Carta “Niente più di me”: Girovagando su YouTube, mi sono imbattuto nel suo nuovo video.
Allora, c’è lui che versa il rancio, c’è un orfanello, c’è una coppia che lo vuole adottare, ci sono tutta una serie di scene al limite del patetico e lontanissime dalla realtà e poi, purtroppo, c’è la canzone in sottofondo. Una classica marcocartata che, porcaputtana, mi ha fatto esplodere i coglioni in meno di un minuto.
Ho provato a pensare se esiste qualcosa che mi fa più cagare di Marco Carta e mi sono venuti in mente solo Ligabue, Valerio Scanu, il rafano e Povia.
ps
Negli ultimi giorni ho scoperto più cose su Marco Carta di quante ne conosco di me. Come non lo invidio…

- Xfactor4 (Dami una lametta che mi taglio le vene): Martedì, un poco a fatica, ho visto l’ottava puntata.
L’inizio è stato scoppiettante e quando hanno fatto un pezzo del rocky horror picture show un poco mi sono gasato.
Il tutto si è sgonfiato appena è entrato Facchinetti.
C’è qualcuno che lo conosce personalmente? Ma è davvero così insopportabile oppure ha creato ad hoc un personaggio simpatico come un dito sporco di sabbia infilato su per il culo?
I suoi teatrini, i suoi “simpaticissimi” video con i dietro le quinte, il suo “pusch de botton”, tutto di lui mi irrita.
Così come hanno sfrangiato la minchia tutte le litigate tra i giudici… ma basta, siete patetici, non ce ne frega un cazzo delle vostre beghe da cortile.
La Tatangelo poi, quando ha fatto le bizze indispettita dalla (brutta) imitazione che gli ha fatto Rossana Casale, ha perso istantaneamente 1000000 punti. A quanto pare, riuscire ad entrare nelle case della gente attraverso la televisione è un’arte che in pochi hanno.

Parlando dei cantanti, quello che mi è piaciuto di più è stato Nevruz con la bellissima “Cosa sono le nuvole“… la cosa mi ha seriamente preoccupato.
Invece quello che più mi ha fatto raggrinzire lo scroto è stato Stefano. Se all’inizio il personaggio mi aveva intenerito, adesso mi ha saturato, un po’ come fare indigestione di torrone.
Ma perché non lo fanno cantare mentre balbetta? Sarebbe più originale e potrebbe fare le dub version di qualsiasi pezzo.

Come ospiti c’erano Franco Franchi e Ciccio Ingrassia travestiti da Litfiba, e poi hanno accolto quella cantante che si chiama come le “odi al signore” che si urlano al cielo quando ci si martella un dito.
Perdibilissimi entrambi.

Nel finale, dopo aver regalato una vanga (simbolo del suo futuro) a Dami ed averlo mandato a casa (imperdibili le sue facce mentre era in odor di eliminazione, sembrava uno con la diarrea in attesa davanti alla porta di un bagno occupato), hanno fatto entrare quattro nuovi aspiranti concorrenti.
Tre facevano schifo al cazzo, e poi c’era questa Marika, una ragazza con una voce davvero molto bella.
Beh? Centinaia di selezioni e aspettano l’ottava puntata per far partecipare una vera cantante?

- Il Larvotto attore: Un’amica speciale mi ha chiesto di recitare nel cortometraggio che deve portare come prima prova ad un corso di regia.
Ovviamente sono stato un disastro e per colpa mia prenderà voti bassissimi.
Già dopo i primi ciak il mio soprannome è diventato “la quercia”, perché a livello di legnosità in scena ero peggio di Valeria Marini, mentre come espressioni ne avevo solo due: occhi aperti, occhi chiusi. Praticamente la Bellucci.
Confido negli effetti speciali in post produzione.
Quanto prima pubblicherò un qualche filmato.

Forse…

Voglio poi concludere questa specie di inventario invitandovi a firmare la mia petizione: Basta con i ballerini vestiti!
Dopo aver visto in mutande, tutti in una volta, Giovanni Napoli, Vincenzo Capezzuto, Paolo Lauri, Enrico Morelli e Michele Barile, questo progetto sarà il mio nuovo impegno sociale.

Ho anche fatto un paio di foto nei camerini, però mi hanno vietato di pubblicarle… mi dispiace per voi

Il grande fratello svedese è lontano anni luce dai nostri sonnacchiosi e bacchettoni.

Qui il filmato.

Sicuramente è una boiata come tutte quelle trasmissioni, però almeno non c’è quella fastidiosa crosta cattolica che ricopre qualsiasi cosa qui in Italia.

Ieri sera ho visto tutto il bootcamp di Xfactor, non so ancora come ho fatto, forse la birra, però l’ho seguito fino alla fine.
Allora, nei primi 10 minuti ho seriamente creduto di aver sbagliato canale e di essere finito in una telecronaca del gay pride.
E non mi riferisco solo alla mielosissima coppietta che canta guardandosi negli occhi, ma a tutto quell’esercito di pazze che faceva sembrare il tutto una serata al Kinky nel 1988.

Anche stasera sono davanti alla televisione e sto (faticosamente) guardando la prima puntata.
Inizio seriamente a preoccuparmi.

Vediamo di spettegolare un po’ sui vari personaggi (anche quelli di ieri).
Non ricordo l’ordine di apparizione e nemmeno tutti nomi, ma con l’aiuto di youtube vedrò di ricostruire chi mi ha colpito di più.
In rigoroso ordine sparso :

Donato Salamino: Come voce a me non dispiaceva. E’ arrivato tutto saltellante, con una virilità così esplosiva che, a tratti, ricordava Fanny Cadeo. In faccia non ho capito cosa aveva, ma secondo me ha scambiato lo scrub esfoliante con l’autoabbronzante, perché sfoggiava un colore a metà tra l’arancione zucca di halloween e la tinta Carlo Conti.
Alla fine non l’hanno preso. Peccato, secondo me avrebbe regalato momenti indimenticabili.

Kymera (AlbAnal e Romino): Sono pronto a sborsare qualsiasi cifra per organizzare una squadra di parrucchieri disposta ad aggredire Simone! La pettinata “dubble facc” in perfetto stile Pina Fantozzi è agghiacciante. Ed al primo che mi dice “tu parli per invidia” lo aspetto sotto casa e poi gli canto На Белом Мерседесе! Ovviamente vestito con un miniabito giallo.
Pettinata a parte la voce dei ragazzi non mi ha colpito particolarmente, ma quando ho visto i nomi dei gruppi che Ruggeri gli ha consigliato di studiare, beh, mi si è aperto il cuore. Sentire canzoni di Klaus Nomi e degli Sparks a Xfactor potrebbe farmi rivalutare il programma.
Parte del mio tifo sarà per loro.

Nevruz Joku: Vi prego, ditemi che è uno scherzo. Davvero hanno visto l’x factor in lui? Quando alla fine, lui che si definisce “rock’n roooool” si è presentato davanti ad Elio vestito come un soldato aniwa e poi, mentre si spogliava, cantava “Bella senz’anima” è riuscito ad essere gradevole come una parodontite.
Ok, c’era bisogno di un pagliaccio per fare audience e chi meglio di lui?
E stasera con “Se Telefonando”?
Se lo fanno vincere, giuro, il prossimo anno vado alle selezioni di Xfactor anche io e come brano porto “Via dei ciclamini”.
E toglietegli quella mano dal fianco cazzo!

Stefano Filipponi: Oh ragazzi, a me un pochetto mi ha emozionato. Sinceramente come voce la sento piena di difetti e tende molto alla stonatura, però cazzo, non so… ha qualcosa di speciale. Sarà che lo riempirei di baci, sarà che mi è simpatico, sarà quel che sarà, ma lo metto tra i miei preferiti <3

Le Pagnottelle: Devo dirlo? Ora, vocalità a parte che, personalmente, mi ha emozionato come un bicchiere d’acqua, quello che mi ha infastidito è la loro assoluta certezza di essere quello che manca alla musica italiana e quando, alla fine, le hanno rispedite a casa, se ne sono andate piangendo e senza salutare nessuno.
Quanti bomboloni alla crema si saranno mangiate per combattere la tristezza?
Le pasticcerie italiane sono in serio pericolo.

Ingrid Catalano: Davvero non l’hanno presa? Cioè, davvero hanno ritenuto che quel pagliaccio di Nevruz era migliore?
A me Ingrid piaceva, me la sono anche sognata stanotte, eravamo a letto insieme e lei tirava fuori un clitoride di 30 centimetri.
Se continua a cantare io sono pronto a diventare uno dei primi fan.
Insomma, viva Ingrid!

Davide Mogavero: a me come voce ricorda Marco Carta. A me Marco carta fa cagare. Ho paura che anche Davide Mogavero mi farà cagare.
Speriamo che non gli appioppino pezzi da bimbeminkia.
Vedremo.

Claudia Sall: …aveva i denti bianchissimi.

Ruggero Pasquarelli: Eccolo, è lui! Adesso abbiamo anche noi uno Justin Bieber da buttare in pasto ad un branco di bertucce urlatrici, pronto ad amarlo ed a difenderlo da ogni critica.
A me non piace, ma credo gli zainetti ed i diari di scuola parleranno di lui.

Effetto Doppler: Come potrei definirli? I nuovi Jalisse? I nuovi Aram Quartet? Non so, però su di loro sento già lo stesso odore di Pia Zadora.

Borghi Bros: Sono di Sassuolo, praticamente abitano a 5 minuti di casa mia. Mmmm… Se mi consigliano un buon posto dove andare a mangiare le tigelle e mi prestano un attimo il loro cellulare, li televoto.

Non mi viene in mente nient’altro.

Ah sì, i giudici:

Elio: Trenta centimetri di dimensione artistica
Anna: Dimmi che male c’è?
Mara: Adorabile come sempre
Ruggeri: Indigestione Disko

E Facchinetti? Beh, può andare a cagare come tutte le altrte volte.

Ora, non so se la cosa era preparata o meno, però Anna Tatangelo è stata favolosa.
Con la sua frase “quando la persona è niente, l’offesa è zero” ha fatto un bel 1-0 con quella ciabattara di Milly D’abbraccio.
E poi, diciamocelo, quella specie di camionista della Transcoop faceva davvero cagare e riusciva a risultare simpatica come il trapano del dentista.
Sarebbe meglio se la Milly ritornasse ad occuparsi di altri microfoni.

Come si fa a non amarla?

Ed ora alcune domande che, dopo questo ennesimo “talentoooone”, sento crescere dentro di me:

- Visto che le copie della Boyle cominciano a rompere il cazzo, quando è che, tanto per cambiare, trovano qualcuno/a che sia semplicemente bravo/a senza per forza essere un caso umano?

- Ma quella cagata di “Italiani che talento!” dopo il flop della prima puntata, costruita per essere una inutile fotocopia della sorella inglese, tutta piena di pagliacci in cerca di audience, non ha più avuto un seguito?

- E quel presunto talento di Carmen Masola (accuratamente vestita e pettinata per farla diventare ancora più brutta), alla quale, tra le lacrime e le standing ovation, avevano promesso un futuro pieno di lustrini, chi l’ha più vista?

A già, dimenticavo, a quanto pare, l’unico vero talento che abbiamo in Italia ultimamente è quello di riuscire a fare delle trasmissioni di merda.

Ed eccoci pronti ad affrontare la prima serata del festival!

Dopo la solita sviolinata di Bonolis/Laurenti ecco arrivare il boiler più riccio ed ossigenato della Tv: Antonella Clerici!
Una domanda sorge spontanea “ma chi l’ha vestita?”

Terry: Ma perché di rosso? Non poteva mettersi qualcosa di nero?
Andre: Il nero ce l’ha a casa…

Ecco la prima ospite della serata: SIMONA VENTURA!
Ah no, scusate, è Irene Grandi

(primi commenti)
“Oh, ma è pelata!”, “Ma l’hanno truccata a cazzotti?”… rutto di compassione e via con il voto alla canzone: orènda!

Ed ora è il momento di “Nuestra senora de le spinzettate” VALERIO SCANU!
Ma la sciarpa al collo?
Ma chi è, Gigi D’Alessio?
La canzone è brutta e noiosa e sembra “Venite Adoremus” in salsa napoletana uè uè!
Voto: ha già rotto il cazzo

Ed ecco arrivare, direttamente dal fondo del barile: TOTO COTUGNO!
Noi senza parole!
Dopo il delizioso siparietto che parla di trombe, tromboni e merda, questa canzone è quasi un colpo di grazia.
Ma quanto canta male?
Per sostenerlo noi iniziamo a fare un concerto di rutti.
La canzone è un plagio di “una rotonda sul mare” con un Toto che mentre canta, oltre ad una stecca dopo l’altra, sta trasformandosi in Adriano Pappalardo.

Ecco il gruppo di ascolto

Oddio, va bene che è martedì grasso, ma come cazzo l’hanno vestita ARISA?
Accompagnata dalle Sorelle MARINETTI, vestita che sembra Gegia vestita da Sbirulino, presenta una canzone che, secondo me, vincerà il festival di sanremo.

Scusate, ma la Clerici si sposta sulle ruote?
Non riesce a camminare…

Il momento Cassano è veramente soporifero.

Allora, io non ho volutamente vedere i nomi degli artisti in gara e, ammetto, l’arrivo di NINO D’ANGELO e MARIA NAZIONALE mi ha lasciato senza parole.
Lui non si può guardare, lei è favolosa! Ma che tette ha? Ammazza che scollatura!
Voto alla canzone: 6 (troppo lunga)

Ed ecco arrivare, vestito come il barone Ashura, ecco arrivare MARCO MENGONI!
Oh, con questi urletti a me non fa impazzire, certo che dopo quella merdata galattica di Toto qualsiasi pezzo sembra favoloso!
Presenza scenica: 10!
Voto alla canzone: 7

Momento Susan Boyle!
Cazzo, ma che ripassata gli hanno dato? Adesso sembra Kelly Osbourne!
Niente da dire, brava è brava.
Incredibile, finalmente sul palco qualcuno che sa cantare!

Oddio, momento pubblicità… c’è la Clerici in cucina con un cuoco truccatissimo!

Con un inizio scoppiettante pieno di ritmo e violini violinanti ecco arrivare SIMONE CRISTICCHI!
Un consiglio?
Ascoltate bene questa canzone perché nel giro di un mese non se la cagherà più nessuno.
Voto al pezzo: 2 (palle)

Ed ecco arrivare la reincarnazione di Giuni Russo: MALIKA AYANE.
Malika Ayane, Malika Ayane, Malika Ayane… ripetete il suo nome e cognome velocemente per ottenere il nostro commento alla canzone.
A noi è venuto il sospetto che le cuffie indossate da Malika erano in realtà un iPod, la sua canzone è talmente brutta che non la vuole ascoltare nemmeno lei.

Salutati da un tripudio di (giustissimi) fischi ecco arrivare PUPO, EMANUELE FILIBERTO ed il tenore CANONICI.
No dai, ditemi che è uno scherzo.
Ma che schifezza è? Ma che cazzo canta dell’Italia Emanuele? “Per dire al mondo e a Dio, Italia amore mio”? Ma vaffanculo!

Dunque, attimo di panico… la Clerici è talmente imbustata che non riesce nemmeno a sedersi!
E se qualcuno conosce una maniera per riuscire a rendere sopportabile il momento con Cassano, è pregato di passare velocemente informazioni.
La sua foto da piccolo resterà nei miei incubi per anni.
Se continua con la solfa dei soldini corro a Sanremo con una valigia piena di tritolo.
“io speriamo che gli posso far fare una vecchiaia di alto livello”
E dopo questa frase prendo la valigia piena di tritolo e vado.

Ecco il momento del balletto che ha dato il tempo alla Clerici di smontare quella orrenda impalcatura che aveva prima.
La scollatura resta abbondante ed il suo modo di condurre resta da buzzurra.
Salutiamo tutti la sua professionalità con un concerto di rutti.

Ecco il momento para-normale ENRICO RUGGERI!
Con grande coraggio ripresenta la canzone MISTERO sperando che nessuno se ne accorga e, per mascherarla meglio, la canta in una maniera orripilante.
Voto: inutile

Per la serie “casi umani” ecco arrivare i SONOHRA!
Un commento?
Davvero?
Serve?
e va bene, eccolo “Ma deeyobohya che schifo!”

Eccolo, è arrivato il mio cantante preferito POVIA!
Ma non ne ha passate già abbastanza quella povera Eluana? Pure una canzone di questo pagliaccio si doveva beccare?
Io vorrei davvero che si aprisse una voragine sul palco e lo inghiottisse all’improvviso.
Voto alla canzone: MA VAI A CAGARE

Ecco ciò che resta dei NOMADI e ciò che resta di ZUCCHERO.
Di IRENE preferivo la canzone dell’anno scorso, ma la cosa che più mi ha sconvolto sono stati i riccioli di Danilo dei NOMADI.
Io lo ricordavo pelato… mah!

Arriva NOEMI e come direttore d’orchestra ha Piero Fassino.
La canzone è na media lagna, il finale è stato abbastanza steccato ma tutto sommato non è stata la peggiore
Quello che, a giudicare dalle twitterate, hanno notato tutti è stato il rutto che ha interrotto la canzone
Voto: 4

Arriviamo finalmente alla fine di questo traballante festival con FABRIZIO MORO.
La canzone è la solita cagata con un ritmo saltellante.
Voto: laralalalla laralalalla

Momento DITA VON TEESE!
Io il festival lo farei vincere a lei!
Bella bellissima!
Brava bravissima!

Il festival si è rialzato

Purtroppo dopo è ritornato fuori Cassano, geneticamente modificato per dire cazzate.
“Ho capito che l’amore è una cosa ed il sesso è un’altra”
Quindi ama la sua fidanzata e tromba con tutte le altre

Adesso ci devono dire quali saranno le canzone eliminate.
Un suggerimento?
Eliminiamole tutte e non ne parliamo più!

Ommamma!
C’è la Clerici che salta sul palco!
Un nuovo disastro all’orizzonte.

Pubblicità con la Sandrelli “In Italia 2 donne su 3 non assumono abbastanza cazzo”

Non ammessi:
- Toto Cutugno
- Nino D’Angelo e Maria nazionale
- Pupo, Emanuele Filiberto di Savoia e Luca Canonici (gooooodooooooooo)

Mi dicono però che possono essere recuperati con il televoto… GUAI A CHI ALZA LA CORNETTA!