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Naif Herin, amore al primo ascolto

Ieri ero in giro, senza meta, per il centro di  Milano e, tra i tanti negozi in cui ho curiosato, sono capitato anche alla FNAC.
Ero entrato da poco quando ho sentito l’annuncio “alle ore 17.30 Naif Herin dal vivo in occasione dell’uscita del suo album Le civette sul comò. Presenta Arisa“.
Presenta Arisa?
Visto che mancavano 10 minuti all’evento, incuriosito, ho deciso di restare.
Ed ho fatto bene.

Allora, prima di tutto due parole su Arisa.
E’ uno scricciolo di donna, minuta, sempre sorridente e con uno spiccato senso dell’umorismo.
In pochi secondi è riuscita a rompere il ghiaccio coinvolgendo il pubblico, ma soprattutto aiutando Naif che, stellina, sembrava timidissima.
Insomma, io Arisa la riempirei di baci.

E poi la scoperta di Naif.
Negli ultimi anni le sempre più frequenti mistificazioni della voce hanno creato artisti che sul disco hanno una resa ottima, ma quando li senti dal vivo ti cascano le balle.
E’ stata quindi una piacevole sorpresa quando Naif, dopo una qualche chiacchiera, ha imbracciato la chitarra ed ha cantato alcune delle su canzoni.
Una bellissima voce abbinata a melodie piacevoli e fischiettabili, insomma, molto distante dalle classiche lagne all’italiana Made in Amici, tutte uguali e con testi urlati e scontatissimi.

(qui la sua pagina)

Sanremo 2010: post in progress!

Anche quest’anno vogliamo farci mancare il festival?
Certo che no!
Quindi ho preso tutto il materiale occorrente:
- Pizza
- Birra
- Roba gasata
- Le mie acidissime Kugine
- Salatini vari

Ed eccoci pronti ad affrontare la prima serata del festival!

Dopo la solita sviolinata di Bonolis/Laurenti ecco arrivare il boiler più riccio ed ossigenato della Tv: Antonella Clerici!
Una domanda sorge spontanea “ma chi l’ha vestita?”

Terry: Ma perché di rosso? Non poteva mettersi qualcosa di nero?
Andre: Il nero ce l’ha a casa…

Ecco la prima ospite della serata: SIMONA VENTURA!
Ah no, scusate, è Irene Grandi :(

(primi commenti)
“Oh, ma è pelata!”, “Ma l’hanno truccata a cazzotti?”… rutto di compassione e via con il voto alla canzone: orènda!

Ed ora è il momento di “Nuestra senora de le spinzettate” VALERIO SCANU!
Ma la sciarpa al collo?
Ma chi è, Gigi D’Alessio?
La canzone è brutta e noiosa e sembra “Venite Adoremus” in salsa napoletana uè uè!
Voto: ha già rotto il cazzo

Ed ecco arrivare, direttamente dal fondo del barile: TOTO COTUGNO!
Noi senza parole!
Dopo il delizioso siparietto che parla di trombe, tromboni e merda, questa canzone è quasi un colpo di grazia.
Ma quanto canta male?
Per sostenerlo noi iniziamo a fare un concerto di rutti.
La canzone è un plagio di “una rotonda sul mare” con un Toto che mentre canta, oltre ad una stecca dopo l’altra, sta trasformandosi in Adriano Pappalardo.


Ecco il gruppo di ascolto

Oddio, va bene che è martedì grasso, ma come cazzo l’hanno vestita ARISA?
Accompagnata dalle Sorelle MARINETTI, vestita che sembra Gegia vestita da Sbirulino, presenta una canzone che, secondo me, vincerà il festival di sanremo.

Scusate, ma la Clerici si sposta sulle ruote?
Non riesce a camminare…

Il momento Cassano è veramente soporifero.

Allora, io non ho volutamente vedere i nomi degli artisti in gara e, ammetto, l’arrivo di NINO D’ANGELO e MARIA NAZIONALE mi ha lasciato senza parole.
Lui non si può guardare, lei è favolosa! Ma che tette ha? Ammazza che scollatura!
Voto alla canzone: 6 (troppo lunga)

Ed ecco arrivare, vestito come il barone Ashura, ecco arrivare MARCO MENGONI!
Oh, con questi urletti a me non fa impazzire, certo che dopo quella merdata galattica di Toto qualsiasi pezzo sembra favoloso!
Presenza scenica: 10!
Voto alla canzone: 7

Momento Susan Boyle!
Cazzo, ma che ripassata gli hanno dato? Adesso sembra Kelly Osbourne!
Niente da dire, brava è brava.
Incredibile, finalmente sul palco qualcuno che sa cantare!

Oddio, momento pubblicità… c’è la Clerici in cucina con un cuoco truccatissimo!

Con un inizio scoppiettante pieno di ritmo e violini violinanti ecco arrivare SIMONE CRISTICCHI!
Un consiglio?
Ascoltate bene questa canzone perché nel giro di un mese non se la cagherà più nessuno.
Voto al pezzo: 2 (palle)

Ed ecco arrivare la reincarnazione di Giuni Russo: MALIKA AYANE.
Malika Ayane, Malika Ayane, Malika Ayane… ripetete il suo nome e cognome velocemente per ottenere il nostro commento alla canzone.
A noi è venuto il sospetto che le cuffie indossate da Malika erano in realtà un iPod, la sua canzone è talmente brutta che non la vuole ascoltare nemmeno lei.

Salutati da un tripudio di (giustissimi) fischi ecco arrivare PUPO, EMANUELE FILIBERTO ed il tenore CANONICI.
No dai, ditemi che è uno scherzo.
Ma che schifezza è? Ma che cazzo canta dell’Italia Emanuele? “Per dire al mondo e a Dio, Italia amore mio”? Ma vaffanculo!

Dunque, attimo di panico… la Clerici è talmente imbustata che non riesce nemmeno a sedersi!
E se qualcuno conosce una maniera per riuscire a rendere sopportabile il momento con Cassano, è pregato di passare velocemente informazioni.
La sua foto da piccolo resterà nei miei incubi per anni.
Se continua con la solfa dei soldini corro a Sanremo con una valigia piena di tritolo.
“io speriamo che gli posso far fare una vecchiaia di alto livello”
E dopo questa frase prendo la valigia piena di tritolo e vado.

Ecco il momento del balletto che ha dato il tempo alla Clerici di smontare quella orrenda impalcatura che aveva prima.
La scollatura resta abbondante ed il suo modo di condurre resta da buzzurra.
Salutiamo tutti la sua professionalità con un concerto di rutti.

Ecco il momento para-normale ENRICO RUGGERI!
Con grande coraggio ripresenta la canzone MISTERO sperando che nessuno se ne accorga e, per mascherarla meglio, la canta in una maniera orripilante.
Voto: inutile

Per la serie “casi umani” ecco arrivare i SONOHRA!
Un commento?
Davvero?
Serve?
e va bene, eccolo “Ma deeyobohya che schifo!”

Eccolo, è arrivato il mio cantante preferito POVIA!
Ma non ne ha passate già abbastanza quella povera Eluana? Pure una canzone di questo pagliaccio si doveva beccare?
Io vorrei davvero che si aprisse una voragine sul palco e lo inghiottisse all’improvviso.
Voto alla canzone: MA VAI A CAGARE

Ecco ciò che resta dei NOMADI e ciò che resta di ZUCCHERO.
Di IRENE preferivo la canzone dell’anno scorso, ma la cosa che più mi ha sconvolto sono stati i riccioli di Danilo dei NOMADI.
Io lo ricordavo pelato… mah!

Arriva NOEMI e come direttore d’orchestra ha Piero Fassino.
La canzone è na media lagna, il finale è stato abbastanza steccato ma tutto sommato non è stata la peggiore :)
Quello che, a giudicare dalle twitterate, hanno notato tutti è stato il rutto che ha interrotto la canzone :)
Voto: 4

Arriviamo finalmente alla fine di questo traballante festival con FABRIZIO MORO.
La canzone è la solita cagata con un ritmo saltellante.
Voto: laralalalla laralalalla

Momento DITA VON TEESE!
Io il festival lo farei vincere a lei! :)
Bella bellissima!
Brava bravissima!

Il festival si è rialzato :D

Purtroppo dopo è ritornato fuori Cassano, geneticamente modificato per dire cazzate.
“Ho capito che l’amore è una cosa ed il sesso è un’altra”
Quindi ama la sua fidanzata e tromba con tutte le altre :)

Adesso ci devono dire quali saranno le canzone eliminate.
Un suggerimento?
Eliminiamole tutte e non ne parliamo più!

Ommamma!
C’è la Clerici che salta sul palco!
Un nuovo disastro all’orizzonte.

Pubblicità con la Sandrelli “In Italia 2 donne su 3 non assumono abbastanza cazzo”

Non ammessi:
- Toto Cutugno
- Nino D’Angelo e Maria nazionale
- Pupo, Emanuele Filiberto di Savoia e Luca Canonici (gooooodooooooooo)

Mi dicono però che possono essere recuperati con il televoto… GUAI A CHI ALZA LA CORNETTA!